|
У отставного депутата Мымрикова разболелись зубы. Он полоскал рот водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий, скипидар, керосин, мазал щёку йодом, в ушах у него была вата, смоченная в спирту, но всё это или не помогало, или вызывало тошноту. Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не помогло. На предложение вырвать больной зуб депутат ответил отказом. Все домашние - жена, дети, хаускиперы, даже водитель Вовчик предлагали каждый своё средство. Между прочим и консьерж Петрович посоветовал полечиться заговором.
- Знаю как помочь, - сказал он, - есть одна знахарха, заговаривает зубы - первый сорт. Отвернётся к окошку, пошепчет, поплюёт — и как рукой! Сила ей такая дадена...
- Где же она теперь?
-Так это, в Бабирево она живёт. Теперь только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и идут к нему, помогает...
- Ерунда! Шарлатанство!
- А вы попытайтесь, господин-товарищ депутат.
- Пошли, Мымриков! — взмолилась депутатша. - Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не попробовать? Руки ведь не отвалятся от этого.
- Ну, ладно, — согласился Мымриков. - Посылайте за вашей знахаркой... Ох! Мочи нет! Ну, где она? Как ей позвонить?
Депутат взял в руки свой айфон.
- Ее каждая собака знает, - сказал консьерж Петрович и начал листать контакты.
- Ну?
- Фамилию вот и забыл!.. Чёрт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шёл, помнил...
Консьерж Петрович поднял глаза к потолку и зашевелил губами.
- Ну, что же? Скорей думай!
- Сейчас... Забыл! Такая ещё простая фамилия... словно как бы насекомое... Комарова? Нет, не Комарова. Постойте... Мухина нешто? Нет, не Мухина. Помню, фамилия как насекомое, а какая — из головы вышибло...
- Пчелкина?
- Никак нет. Постойте...Голубева, Скворцова...
- Это уж птичья, а не насекомое. Муравьева?
- Нет, не Муравьева... Козявкина, Тараканова... Не то, не то!
- Спайдерманова? — спросила депутатша
Все сразу притихли, побледнели и посмотрели на депутата.
И вдруг в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все классы, подклассы и отряды насекомых, люди ходили из угла в угол и, почёсывая лбы, искали фамилию...
Консьержа Петровича то и дело требовали в квартиру.
- Ветрокрылова? - спрашивали у него. - Членистоногова? Листоедова?
Но наступил вечер, а фамилия всё ещё не была найдена. Так и спать легли.
Депутат не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем часу утра он вышел из квартиры и постучался в окошко консьержа Петровича .
- Не Богомолова ли? - спросил он плачущим голосом, - Была у нас такая дама в подкомитете по быту и делам молодежи.
- Нет, не Богомолова, - ответил консьерж Петрович и виновато вздохнул.
Утром депутат отправился в поликлинику.
- Пускай рвёт! — решил он. — Нет больше сил терпеть...
Через час боль утихла и депутат успокоился.
Прошло две недели. Консьерж Петрович поехал в контору «Консьержинг Партнерс» по каким-то своим делам. На двери бухгалтерии висело объявление: «Внимание! Всем консьержам и хаускиперам срочно пройти диспансеризацию в районной поликлинике»
Консьерж Петрович тупо поглядел на объявление, как-то дико улыбнулся и, не сказав ни одного слова, всплеснув руками, побежал к дому депутата с такой быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
- Вспомнил! — закричал он радостно, не своим голосом, влетая в депутатскую квартиру. - Диспансерова! Диспансерова фамилия знахарки! Дело сделано, можно звонить Диспансеровой!
- На-кося! — сказал депутат с презрением и поднёс к лицу консьержа Петровича два кукиша. - Не нужно мне теперь твоей насекомой фамилии! На-кося!
|
