В старые времена нас называли «globtrotters». У Киплинга есть прелестное издевательское стихотворение об одном таком «троттере», который обзывал индийскую жару «азиатский Солнечный миф» и был убежден, что «рай на земле – Восток». Тем не менее, такие туристы тоже имеют право на существование, как бы не озлобляли более интеллектуальных и духовных собратьев их снобизм и невежество. Свои заметки я приготовила именно для людей, которые:
1. имеют о карме, нирване и йоге более чем туманное представление и склонны к мистическим озарениями не более, чем к публичному исполнению «Танца маленьких лебедей»;
2. нескрываемо предпочитают пятизвездочные отели любым формам растворения в местной культуре, предполагающим проживание в общежитиях и питание горстью риса и чашкой воды;
3. из местных жителей общаются только с гидами, официантами, таксистами и лавочниками;
4. легко впадают в сувенирную горячку и скупают все, что попадается на глаза, а также обожают фотографироваться на фоне знаменитых видов, или, того ужаснее, не расстаются с видеокамерой;
5. и, наконец, искренне убеждены, что раз они заплатили деньги, то за эти деньги им обязаны предоставить все привычные удобства.
Именно с такой группой я в конце марта ездила по стандартному маршруту «Дели – Джанси – Орча – Коджурахо – Агра – Джайпур – Дели». Начну с советов, основанных на личном опыте и наблюдениях за действиями моих спутников, а потом, как и подобает поверхностному и невежественному «троттеру», изложу некоторые свои впечатления.
Совет № 1. Выучите английский язык!Да, индийцы очень дружелюбны, любят русских, могут произнести несколько ломаных русских фраз, но говорят, увы, на языке бывших колонизаторов. В Индии это действительно язык межнационального общения, и тот, кто его знает, никогда и нигде не пропадет. В нашем случае знание английского позволяло мне узнать много чего интересного о памятниках, которые мы посещали. Гид, любезно предоставленный нам «Индийским клубом», был хорош собой (поклонницы индийских фильмов наверняка были бы от него без ума), отлично пел («Бродяга я…» и прочие бессмертные хиты), но его знание как русского языка, так и истории и культуры родной страны можно было смело назвать несуществующим. Так, на мой простодушный вопрос: «А кому это памятник стоит возле Красного форта?», последовал не менее простодушный ответ: «Некоторому человеку». После этого я стала задавать вопросы только в доступной нашему гиду форме: «А это памятник Индире Ганди?», на что следовал ответ в доступной мне форме: «Да». К счастью, все местные достопримечательности обслуживаются собственными англоязычными гидами, так что я просто перестала обращать внимание на лепет нашего переводчика.
Но для тех, кто своевременно не озаботился изучением английского языка, ситуация порой приобретала трагикомические формы. Например, в Коджурахо, где местный гид бойко рассказывал про храмовую скульптуру, обращая внимание на пикантные детали и периодически отпуская стандартные шутки, те, кто не знал английского, могли только с завистью поглядывать на счастливчиков, заливавшихся в ответ жизнерадостным смехом. Наш гид с самого начала безнадежно запутался в сложносочиненных предложениях, и вышел из строя.
Так что английский, английский и еще раз английский – а то как вы будете торговаться?
Совет № 2. Обзаведитесь путеводителем и обязательно требуйте, чтобы вам показали все, что в нем описано.Я выписала себе по Amazon.com последний выпуск “Lonely Planet” и могу только присоединиться к многочисленным хвалам в адрес этого издания. В нем действительно есть все, и на все случаи жизни. Особенно с учетом того, что индийские гиды (это касалось не только нашего борца с русским языком) норовят сократить любую экскурсию до минимума, причем не из каких-то расчетов, а так просто. Сжимая в руках «LP» и тыкая пальцем в нужную страницу, вы можете существенно расширить свой кругозор.
Например, в форте Амбер наша группа осмотрела знаменитый храм Кали только благодаря верной «LP» и моей настойчивости. Гид о нем вообще не упоминал, но на мой вопрос: «А где тут у вас тут храм Кали?», ответил вопросом: «А что, вы хотите посмотреть?». Так что перед каждой экскурсией проштудируйте путеводитель, составьте примерный список того, что вы намерены осмотреть, и – настойчивость, настойчивость и еще раз настойчивость.
И потом, если у вас не будет в руках тома «LP», как местные жители догадаются, что вы турист?
Совет № 3. Будьте умеренны в запросах! Помните, что мелкие накладки неизбежны, а фирма (в нашем случае – «Индийский клуб») будет экономить на всем, на чем удастся.Хотя все отели, в которых мы проживали, формально считались пятизвездочными, реально к этому уровню приближался только отель в Дели. Чем дальше от Дели, тем ниже уровень обслуживания, так что «Кларкс Коджурахо» смело тянул на добротные две звезды, или, что тоже самое, гостиницу «Интурист» году так в восемьдесят втором.
Что касается гостиничного питания, то оно является вполне качественным, но изысканным его назвать никак нельзя. Так, примерно уровень кафе средней руки. Исключение – опять-таки отель в Дели, где мне удалось отведать отличного цыпленка тандури, о чем до сих пор вспоминаю с удовольствием. Вообще я смело питалась индийской едой, потому что люблю, когда все горит во рту, но мои более разборчивые спутники были вполне удовлетворены «спагетти болоньезе», «мясом Строганофф» и прочими стандартными блюдами, и активно налегали на мороженое, вкус которого был выше всяких похвал.
Автобус тоже отличался интуристовским качеством. Да, кондиционер в нем наличествовал (не забывайте, что за него надо платить отдельно), но сам автобус болезненно напоминал бессмертные творения советского автопрома, и комфорт в нем был соответствующий. Кстати, окна нашего автобуса легко открывались снаружи, что постоянно и проделывали торговцы местным ширпротребом и нищие. Поэтому готовьтесь к достаточно тяжелым переездам с умеренными удобствами. Впрочем, деревенская Индия настолько экзотична, что мелкие неприятности (вроде постоянно гремящего над ухом вентилятора и так и норовящего открыться окна) вполне можно стерпеть.
И, наконец, накладки. Они будут, потому что у водителя свое представление о том, с какой скоростью надлежит передвигаться его драгоценному автобусу, а гид озабочен тем, чтобы туристы как можно чаще заходили в лавки и проводили в них как можно больше времени. Поэтому вы будете постоянно опаздывать, оставаться без обеда или торопливо давиться едой, тратить полчаса на осмотр памятника, и полтора – на осмотр лавки при нем и т.п.
С этим надо заранее смириться, поскольку в группе обязательно обнаружится парочка туристов, помешанных на скупке всего подряд (ну зачем им три мраморные тарелки из Агры, шесть маек с изображением Тадж Махала и восемнадцать деревянных слонов?), и вы будете проводить свои досуги, дожидаясь их появления из недр очередной лавочки. К тому же они, по какой-то таинственной причине, как правило, не владеют английским, что превращает общение с лавочником в крайне длительный и мучительный процесс. Наша пара использовала две фразы: «Индия мафиози», когда цена их не устраивала, и «Хо-ро-шо!», когда удавалось поладить. Казалось бы, при такой бедности словаря покупка должна была совершаться очень быстро, но почему-то все происходило наоборот. Остальные туристы также вносили посильный вклад в сувенирный ажиотаж, так что мы опаздывали всегда и везде.
В общем, помните, что смирение считается добродетелью во всех мировых религиях, включая индуизм и христианство!
Совет № 4. Экзотики тоже должно быть в меру.В любой группе обязательно найдется дурак, который купит себе полный костюм бухарского еврея. Извините, это из «Золотого теленка» затесалось. Я хотела сказать «сари». Его надо уметь носить, а на заезжих туристках оно сидит в лучшем случае как на фонарном столбе, а в худшем – как на тумбочке. Зато пенджаби – это элегантно, практично, и полностью соответствует излюбленному восклицанию местных лавочников «Красивая дамская!». Впрочем, это мое субъективное мнение. Не советую увлекаться также ножными браслетами, украшениями для носа, наклейками на лоб и прочими мелочами, которые в индийской лавке выглядят восхитительно, но, будучи распакованными дома, превращаются в ужасный хлам.
Вас будет окружать множество соблазнов, но – смотрите Совет № 6, это во-первых, а во-вторых – постарайтесь сосредоточиться, и спросить себя: «Как я все это упакую?». Именно эта мысль помогла мне избежать покупки в Агре мраморного слона с инкрустацией весом примерно с центнер. Я ограничилась маленькой шкатулкой и немало горжусь этим подвигом самоотречения.
У нас в группе была туристка, которая постоянно ухитрялась покупать самый залежалый и порченый товар. Ее рекорд – это покупка бус из камней на 800 рупий. Такие бусы можно обнаружить в любой отечественной галантерее, и гораздо дешевле. А когда выяснилось, что у половины сломаны застежки, бедняжка была так искренне возмущена! Место такой туристки всегда вакантно, но почему его должны занять именно вы?
Еще об экзотике, точнее – о моторикшах. Езжайте, но учтите, что ваше сиденье будет находиться на уровне выхлопной трубы всех проезжающих автомобилей.
Совет № 5. Торгуйтесь!Вряд ли он нуждается в комментариях. Это действительно веселый и увлекательный процесс, доставляющий массу удовольствия обоим сторонам и позволяющий вам между делом довести до блеска свой разговорный английский. Естественно, вы все равно переплатите, но таково уж бремя белого человека в Индии. Делите запрошенную сумму пополам, и вперед!
Кстати, в Джайпуре в книжной лавке мне довелось видеть продавца, вынужденного торговать по фиксированным ценам. Зрелище это надрывало сердце. Вялый, опустошенный взгляд, отсутствие интереса к жизни, полное равнодушие к эволюциям покупателя… Ужасно! К счастью, это было единственное исключение.
Торгуйтесь – это круто!
Совет № 6. Дождитесь Джайпура!И не только из-за сказочных красот Розового города, хотя это само собой. В Джайпуре выбор больше и дешевле, а количество и качество драгоценных и полудрагоценных камней не поддается описанию. Приобретенное мною в Джайпуре бирюзовое колье повергло в ступор половину моих знакомых, доставив мне тем самым немалое моральное удовлетворение. Вторая половина заходилась от восторга при виде вышитой пашмини, которая в Джайпуре стоит в два с лишим раза дешевле, чем в Дели. Я была своевременно предупреждена «LP», а вот большинство моих спутников легкомысленно потратили деньги в Дели и Агре, так что при виде джайпурских ювелирных лавок им оставалось только глотать слюнки, кусать локти и совершать прочие бесполезные действия.
В общем, сохраняйте спокойствие – в Джайпуре все это есть!
Совет № 7. Все, что пишут о бдительности, чистая правда.Да, вода только из бутылки, а бутылку надо предварительно всесторонне осмотреть (поэтому лучше переплатить за воду в отеле, чем покупать у уличного ларька). Да, пить надо все время, хотя бы по глотку, поскольку в Индии действительно жарко. Да, надо иметь с собой стандартный набор лекарств, включая ношпу, имодиум и тетрациклин. Да, надо мыть руки до еды, и после посещения туалета, и желательно антисептическим мылом. И так далее.
Дополнительный совет – в индуистских храмах, сикхских гурдварах и мусульманских мечетях принято ходить босиком, но вполне допустимо и в носках. Поэтому захватите побольше носков, и, если вы ленитесь расшнуровывать и зашнуровывать кроссовки, ходите в тапочках. Если уж пришлось разуться полностью, при первой возможности обработайте ноги противогрибковым средством.
Чего не надо, это:
1. Волноваться по поводу малярии. Туристов возят по цивилизованным места и не выпускают из пятизвездочных резерваций. Мазь от комаров понадобится вам только сразу по приезде, в аэропорту, поскольку вы прилетаете ночью, приходится долго ждать, пока соберется вся группа, а москиты, понятно, не дремлют (как в прямом, так и в переносном смысле).
2. Возить с собой крем от загара. Почему-то индийское солнце жжет, но не обжигает. Где-нибудь на Майорке я за это время обгорела бы, как головешка, а в Индии в конце марта только покрылась красивым загаром.
3. Считать, что любая индийская еда – это яд, и требовать, чтобы было «не остро». Повар вас все равно не поймет, а вы лишитесь незабываемых впечатлений. Кроме того, эта еда гораздо лучше приспособлена к местному климату, чем макароны по-флотски (виновата, «спагетти болоньезе»). Англичанам понадобилось 100 лет, чтобы понять, что сытная мясная пища в индийскую жару – это, мягко говоря, нездорово, но вы ведь гораздо сообразительнее проклятых колонизаторов?
4. Надеяться, что удастся обойти без расстройства желудка. Не надейтесь! Но не впадайте в противоположную крайность, и не считайте понос признаком начала у вас холеры или амебной дизентерии.
5. Возмущаться тем, что в Индии грязно. Да, в Индии грязно, а местами – очень грязно. И что?
В общем, разумная осторожность. Кто предупрежден, тот вооружен!
Автор советов для путешествующих по Индии: Анна из Екатеринбурга
Статья с сайта:
Travel.Ru - все о туризме и путешествиях
