Отчеты о поездках › Little Pig Adventures. По Шри Ланке под дождём. Ноябрь 2012

"...Я жду от вас одновременно цинизма и благочестия. Я хочу, чтобы вы преклонялись перед мирозданием, чтобы вы легко восхищались, но при этом не стеснялись возмущаться теми художниками, которые оскорбляют ваши глубинные воззрения на то, каково мироздание или каким оно должно быть. Это «всего превыше»..."

(с) 1965. Курт Воннегут, ещё один отличный писатель-фантаст. Некоторые его книги запрещены к прочтению в учебных заведениях США. Вот, например, что пишут об одном из его величайший произведений "Бойня Номер Пять или Крестовый Поход Детей":

"...написан в «телеграфически-шизофреническом стиле», как выражается сам Воннегут. В книге тесно переплетаются реализм, гротеск, фантастика, элементы безумия, жестокая сатира и горькая ирония.

Главный герой — американский солдат Билли Пилигрим, нелепый, робкий, апатичный человек. В книге описываются его похождения на войне и бомбардировка Дрездена, которая наложила несмываемый отпечаток на психическое состояние Пилигрима, с детства не очень устойчивое. Воннегут ввёл в повесть фантастический элемент: события жизни главного героя рассматриваются сквозь призму посттравматического стрессового расстройства – синдрома, свойственного ветеранам войны, который искалечил восприятие героем действительности. В результате комичный «рассказ про инопланетян» вырастает в некоторую стройную философскую систему.

Пришельцы с планеты Тральфамадор забирают Билли Пилигрима на свою планету и рассказывают ему, что время на самом деле не «течёт», не происходит постепенный случайный переход от одного события к другому — мир и время раз и навсегда даны, известно всё, что произошло и произойдёт. О чьей-либо смерти тральфамадорцы просто говорят: «Такие дела». Нельзя сказать, почему или зачем произошло что-либо — такова была «структура момента».

Таким художественным образом объясняется и композиция романа — это не рассказ о последовательно сменяющих друг друга событиях, а идущие без всякого порядка эпизоды жизни Пилигрима. Он научился у инопланетян путешествовать во времени, и каждый эпизод является таким путешествием...." %-)))

"...Собственно бомбардировка Дрездена в романе так и не показана, хотя автор и говорит, что вся книга о ней. Даже последствия бомбардировки описаны очень смазанно. Создаётся впечатление, что Воннегут оттягивает разговор об этом, тонет в предисловиях, эпизодах. На самом деле ему просто нечего сказать. Войны вообще и бомбардировка Дрездена в частности видятся автором как чудовищная бессмыслица, которую невозможно даже адекватно описать. Воннегут не в состоянии осмыслить болезнь человечества, приводящую к войнам, и его книга застывает в стадии замысла.

Бомбардировка Дрездена остаётся в романе именно тем, чем она и является — чёрной дырой, пустотой. Облачённая в слово, пустота утратила бы свой статус..."

Ну или вот это, например, разве не безумие:

"...Люди в республике Сан-Лоренцо живут в чудовищной нищете. Остров никому не нужен, так как там почти ничего не растёт и нет никаких ресурсов — он успел побывать колонией нескольких держав, но колонисты без всяких конфликтов передавали его другим и в конце концов не возражали, когда островок объявил себя независимым государством. Несколько десятилетий назад после кораблекрушения на остров были выброшены искатель приключений Лайонел Бойд Джонсон (на местном диалекте его называют Боконон) и дезертир из морской пехоты Эрл Маккэйб. Они взяли в свои руки управление островом и попытались облегчить жизнь аборигенам. Осознав, что материально обеспечить жителей Сан-Лоренцо они не в состоянии, Маккэйб и Джонсон попытались хотя бы сделать жизнь островитян более интересной и осмысленной. Они основали новую религию — боконизм (по имени Боконона), объявили эту религию запретной и сочинили легенду о святом Бокононе, скрывающемся в джунглях от злого тирана Маккэйба. Они придумали угрозу мучительной казни на крюке за исповедование боконизма.

Несмотря на распространение слухов об этом, на самом деле никого не казнили. Боконон питался подношениями верующих, его книги распространялись с помощью переписывания. Периодически Маккэйб организовывал облаву на Боконона, и каждый раз Боконон чудом избегал смерти. Жизнь на острове превратилась в произведение искусства. Каждый играл свою роль в спектакле, и, хотя жизнь была такой же тяжкой, люди уже меньше думали об этом. Все до единого жители острова стали боконистами.

Но со временем и Маккэйб, и Боконон слишком вжились в свои роли. Маккэйб познал муки тирана, Боконон — мучения святого. Оба они, по существу, свихнулись. И тут людей стали по-настоящему казнить на крюке.

Капрал Маккэйб умер, Боконон продолжал скрываться в джунглях и дополнять свои писания. Следующий правитель острова «Папа» Монзано понял, что перестать преследовать боконизм — значит снова отобрать у людей смысл жизни. У них не было ничего, кроме религии и единственной красавицы острова — приёмной дочери Монзано Моны, объявленной символом любви и красоты. И «Папа» был вынужден тоже объявить Боконона вне закона...

...Через полгода они встречают лжесвятого Боконона, который решил, что пришло время дописать последнюю фразу в своих книгах. Вот эта фраза:

Будь я помоложе, я написал бы историю человеческой глупости, взобрался бы на гору Маккэйб и лёг на спину, подложив под голову эту рукопись. И я взял бы с земли сине-белую отраву, превращающую людей в статуи. И я стал бы статуей, и лежал бы на спине, жутко скаля зубы и показывая длинный нос — Сами Знаете Кому!..."

Это из "Колыбели Для Кошки".

Полное безумие! %-)))

А попала книжка Воннегута мне в руки уже традиционно "Совершенно Случайно" - вторая поездка в Индию, 2005 год. Выхожу с сумкой из подъезда с мыслью, что надо бы почитать что-нибудь в дорогу. Навстречу товарищ. "О, говорит, смотри что нашёл в Книжном! Воннегута на английском!" "Воннегута? А кто это?" "А ты не знаешь, чувак??? На, почитай, тебе понравится!" Это было "Времятрясение". В котором по сюжету "...13 февраля 2001-го года происходит катаклизм — «времятрясение», в результате которого весь мир был отброшен в 17 февраля 1991-го. Следующие («подарочные») десять лет все вынуждены точь-в-точь повторять все действия, которые совершили при первом проживании этого периода, полностью осознавая это повторение, но без возможности что-либо изменить.

Когда «подарочные» десять лет заканчиваются, люди, привыкшие просто следовать повторяющимся событиям, впали в ступор, неспособные принять какое бы то ни было решение. Происходит множество аварий и столкновений из-за застывших пилотов, водителей и других специалистов. Это состояние Воннегут называет «свобода воли взяла всех за жабры».

Мир спасает Килгор Траут, писатель-фантаст, сквозной персонаж многих романов Воннегута. На момент катаклизма он — старик-бомж, живущий в приюте для бездомных в Нью-Йорке. С помощью сотрудников Американской академии искусств и словесности — секретарши Моники Пеппер и охранника Дадли Принса — Траут «будит» застывших людей и побуждает их к действию формулой «Ты был болен, но теперь ты снова в порядке, и надо столько сделать»..."

Безумие, говорите? Порой кажется, что самые адекватные люди на Земле - психи ж-))))))))))

Не успела я прийти в себя от цунами (пришлось совершить терапевтический поход в зал древнерусского искусства Третьяковки), а вы опять пугаете

poisoned

Не-не-не, всё ок, всё в порядке! Это ж:


Оно уже было) теперь всё будет хорошо))) Вон и 2012-й отменили:

../novosti/1_10600_0.html

:-)

Кстати, 13 февраля - дата очень интересная - столько всего в этот день произошло...

http://ru.wikipedia.org/wiki/13_февраля

если считать, что время (прямо)линейно, то наверное да.

Но кому из нас не приходилось ?

при этом, увы, далеко не всегда
Мало кому.

Как говорил Вималананда "если уж вы совершаете ошибки, то старайтесь, чтобы они каждый раз были новыми"....

Поехали в Танголь!

(А в Тиссе вы не были? Мне там больше всего понравилось на ШЛ)

Тогда я, наверное, пока что, до разрешения ситуации, буду считать, что оно (прямо)линейно))) Психосоматика заложена - теперь вибрация - и вперёд! %-)))


Отличные слова! Спасибо! А, пожалуй, "запишу-ка я это в свой маленький дневничок!" (с) не-помню-из-какого-фильма


Нет, пока что не были. Проезжали мимо по другой стороне Птичьего Заповедника. В Тиссу в следующий раз)))

* * *

- Guten Morgen! Aufwecken! Aufstehen! ("Доброе утро! Просыпаемся! Встаём!" - нем.) Нас ждут великие дела!

- Да ну его нафиг... Неохоооота!.. Какие?

- Добраться до банкомЁта, снять финанс на всё оставшееся время (наивно было так предполагать %-))), подключиться к инету, пофиксить всю фигню, посчитаться за гестик, искупаться, возможно, и оттусить вечером со всем народом!))) Ты как хочешь - а я пошёл вниз завтракать и просить счёт.

- Дуавай, я подтянусь.

Спускаюсь вниз, здороваюсь с Мачаном, заказываю завтрак, прошу позвать Хозяина. Приходит. Рассаживаемся. Улыбчивый пожилой мужичок, всегда рад пообщаться, помочь (по возможности не бесплатно, естественно).

- Мы уезжаем завтра, хотели бы закрыть наш счёт.

- Ооо, уезжаете! Куда поедете?

- Завтра в Тэнголь (Тангалле), там пару дней, а потом по погоде и времени - либо на гору Лаггала, это недалеко от Махьянганы, либо в Нувара Элию, либо в Канди. Посмотрим.

- Ооо, в горах красиво! Не были там раньше?

- Нет, в тот раз по берегу ездили.

- Вам понравится! Там очень интересно! А счёт я сейчас подготовлю.

Уходит. Возвращается с тетрадочкой, начинает что-то вычислять. В этот момент со стороны пляжа подходит какой-то мужик, о чём-то недолго разговаривает с Хозяином. Хозяин поначалу явно недоволен, но через минуту кивает головой и делает жест, мол, "ладно, только быстро".

- Здравствуйте! - обращается мужик ко мне, - Не поможете немного? Я собираю деньги на лечение моей жены, у неё проблемы с лёгкими - рак. Очень нужны деньги на лечение!

- Извините - мы уже давно здесь, сильно потратились. К сожалению, помочь не могу. Извините.

Мужик уходит. Хозяин провожает его взглядом и замечает:

- Некоторые люди говорят неправду ради денег...

- Я знаю, мы слышали уже эту историю.

- О чём они думают? Лёгкий путь - всегда проще, но что в результате?

- Да и с точки зрения кармы плохо это, и вообще...

- Да. Лёгкий путь всегда приводит в плохие места. Что делать, что делать? Некоторые считают, что так проще. Что ж - их выбор. Хм. Ага... Ага... Ещё минутку... Вот! Готово - ваш окончательный счёт, пожалуйста.

Смотрю - ну, в принципе, неплохо.

- Хозяин, а не могли бы вы сделать маааааленькую скидочку, а? Как первым клиентам сезона, а? Мы принесём вам удачу! %-)))

Смеётся, широко открыв рот и закинув голову.

- Окей, - говорит. Я бы рад, но это уже со скидкой, мой друг!))) Это - очень хорошая цена, поверь!

- Я знаю, мы узнавали у соседей. И всё же, это - Хорошая Цена, а можем мы надеяться на Лучшую Цену, а?))))

Опять смеётся.

- Ну хорошо! Только для тебя! Сделаю ещё скидку, только ты никому не говори насколько! Хорошо?

- Хёндай, Хозяин. Не скажу! Бом-бом эстути! (руки лодочкой, глаза закрыты, наклон вперёд с улыбкой и покачиванием головы).

- Смеётся, хлопает меня по плечу, встаёт.

- Окей, мне надо идти. Вот счёт со всеми скидками - отдайте деньги Мачану. Очень-очень рад был тебя видеть, как и твоего друга. До встречи, я должен уходить, извиняюсь. До свидания!

- До свидания, Хозяин! Бом-бом эстути!

Приступаю к еде, которую уже давно принёс и поставил на стол Мачан. Несколькими минутами позже присоединяется подошедший мой товарищ.

- Бон аппети, монсиньёр!

- И вам не хворать! %-)))

Позавтракали, выдвинулись в Хиккадуву в сторону банкомёта.

- Ну так что там вчера Подруга Англичан-то?)))

- Аааа! Ваще прикол! В общем - весь вечер жужжала мне в уши про культуру в массы, моральный облик, добропорядочность, своего драгоценного мужа и всё такое. А потом я смотрю - она всё там на Ещё-Одного-Мачана косится. Потом замечаю что и он на неё поглядывает. Потом она пошла в бар, а по дороге подошла к нему, пошептались о чём-то. Села обратно, выпила ещё чуток пивка. Поболтали ещё. Она всё косилась-косилась на него, потом он ушёл куда-то, да так и не вернулся. А минут через десять и она, со словами "ну вообще-то, у нас с мужем - свободный брак - никто ни в чём не ограничен" - ушла, якобы, "в туалет", но также так и не вернулась.

- Бгы. Ну не фааааакт, знаешь... %-)))

- Не факт. Но я уже ничему не удивлюсь! %-)))

Добрались мимо Крутого Отеля и Бухты Весёлого Туриста (там, где Риф и Пальма) до центральной Хиккадувы, подсняли наличность в банкомёте, двигаемся обратно, озираемся напоследок - когда ещё вернёмся сюда?

Ыыыы!)))) Свастика!))))

Показываю её товарищу - он удивлён куда больше моего - в первый раз такое видит %-)))) Фотографируем, ржём, несём чушь, идём дальше.

- Гы, смаааари - алоэ!))))

- О! Прикол! Мож тоже нарвать и по две тыщи туристам впаривать? %-))))

- Не - это работать надо! Лучше оптом - по 500 рупий мачанам-специалистам на пляж - они, бедняги, небось и не знают!

- Ыыыыыыыы, агааааа!)))))

Ржём как потерпевшие.

- Слушай! А Мачан-Бич-Бой-то какой красавец! "Для вас - бесплатно!" Все дела!)))

- Угу, красавец - две тыщи мои зажал!

- В смысле?!?

- Ну не все две - только сдачу, но немаленькую!

- Когда???

- Да я вчера одну из бутылок арака на свои брал. Хотел в баре, а он такой: "Не бери, там дорого, дай мне - я схожу куплю, я знаю где дешевле!" Взял две тыщи рупий. Ушёл. Вернулся - принёс бутылку арака - мне её в соседнем баре за тыщу-двести предлагали, в магазе она и того меньше. И ещё колы маленькую бутылочку принёс. И молчит. "Где сдача?" - говорю. "А всё! Я вот колы купил и арака - ровно под расчёт!"

- Гагагагага! Ну да - он такой, очень любит двухтысячные купюры! ж-))))) Помнишь, я рассказывал как он в том году у моего товарища выклянчил слёзными историями две тыщи "В Долг До Завтра", да так и не вернул?

- Ага! Но тут уж прям совсем нагло! Даже я так в детстве не зажимал сдачу с магаза! %-))))

- Да лан, расслабься! Любой другой местный бич-бой "выставлял" бы тебя так каждый день, и не на тыщу рупий, а на гораздо побольше! А тут уж и догадаться можно самому было)))

- Не, я не спорю - сам лоханулся, но БЛИН! Ж-))))

- Да лан. Англичан сказал что он тут самый нормальный бич-бой - Англичану виднее!

- Ага, виднее! Англичан тоже вчера отжёг! %-)))

- А он то что?)

- А вторую бутылку арака когда брали - спрашиваю его: "Будешь? Скинь денег если будешь". Он такой: "Нет, я себе пива сам куплю - и всё!", а в результате и с моей бутылки половину выпил, и у мачанов с их ещё одной бутылки треть последнюю усосал, а денег никуда не скинул!

- Ну молодцы, англичане! Учиться у таких надо! %-)))

- Угу, "Учителя", млин, не говори! %-)))

Зашли в инет-кафе с вай-фаем. За полчаса выкачали нужные драйвера, перекинули их на ноутик, переустановили всё - заработало!!! Ещё через минут тридцать-сорок, всё заработало и в далёкой Москве, бгы))) Собираемся уходить. Нас опережает ланкийская девушка лет двадцати, которая встаёт, расплачивается, направляется к выходу, и зовёт беспокойно ёрзающего до этого в кресле ланкийского-же мальчонку. Мальчонка встаёт и тоже идёт к двери, бросая на ходу еле слышно:

- Оппа! Гангнам стайл!

- Ты слышал, чуваааак?!? Твоя любимая песня!!! Оппа Гангнам Стайл!!!

Мальчонка услышав последние слова поворачивается, чтобы посмотреть чего это иностранные дядьки за ним повторяют. Видит наши огромные улыбки, сам улыбается)))

- Оппа Гангнам Стайл!!??? - Спрашиваем его, гогоча и пританцовывая как в клипе.

- Оппа Гангнам Стайл!!! - Довольно кричит он и выбегает вслед за улыбающейся девушкой.

-- Оппа Гангнам Стайл!!! - Орём все вместе, вызывая довольную улыбку напрягшегося было хозяина инет-кафешки.

Ыыыыыы)))) Эта песня встречалась нам и ДО и ПОСЛЕ встречи с Мальчонкой - буквально повсеместно - от "Домодедова" и "Дубаи" и до самого глухого, казалось бы, закоулка Шри Ланки! Но особо запомнилась почему-то именно эта встреча)))

- Оппа Гангнам Стайл!!!

Вышли из инет-кафе, оценили время - маловато. Скоро закат. Успеем покупаться? А попробуем! Идём по шоссе сразу в середину наригамского пляжа - там народу поменьше. Товарищ окунается, меня что-то заломало %-) Впереди - Тэнголь (Тангалла, Тангалле), там покупаюсь %-))) Собираемся, идём обратно. По дороге заруливаем в какой-то пляжный барчик, заказываем по маленькому, ОЧЕНЬ холодному LION. Пьём.

- Guys, where are you from? ("Парни, вы откуда?" - англ.) - доносится сбоку. Поворачиваемся - там девчонка. На вид - явно русскоязычная, но говорит по-английски. Чуть поодаль - её подруга обнимается с каким-то местным мачаном. Подруга немного посимпатичнее, поэтому Девчонке явно скучно - вот она и наблюдает происходящее, как показалось. Пару секунд смотрим на неё.

- Из России. - Отвечает мой товарищ.

- Where? From Russia? - продолжает на английском Девчонка.

- Да, из России.

- I knew that! When i saw you walking I told to everybody: "Theese guys are Russians! That boy walks like a Russian!"))) ("Я так и знала! Когда я увидела вас, парни, я всем сказала - вон русские! Этот чувак идёт как русский!" - англ.) - на автомате продолжала Девчонка на английском.

- Ну русские, русские, да! - Ещё раз повторил по-русски товарищ.

Подошёл заинтересованный беседой бармен.

- Я говорила тебе - они русские! - Довольно прокричала Девчонка ему на английском.

Он улыбнулся и посмотрел на нас.

- Не слушай её, мачан! Мы из Исландии! Это всё неправда! Верь мне, ага! - Кричу ему тоже на английском, а сам ржу.

- Нет, нет, нифига! Они русские! - Смеясь кричит Девчонка на английском.

Все вокруг довольно гогочут, кроме её Подруги, которой смеяться мешают поцелуи с каким-то местным мачаном. Допиваем пиво, расплачиваемся, уходим.

- Выпалили нас, выпалили! Ыыыыы, что же делать! Что же делать! Может алоэ натереться?)))

- Не! Ходить по другому надо - она же сказала "как русские".

- А как русские ходят?

- Под себя?)))

- Вокруг себя!!! ж-)))))

- Гагагагагагага, швайне!

Добредаем до одного из "наших" рестиков, зависаем там. Ждём. Тусуемся. Созерцаем Мооооре...