Южная Индия и Гоа › КЕРАЛА ГЛАЗАМИ ИНДОМАНОВ-НЕОФИТОВ. АПРЕЛЬ 2011 Г.

Shahnoza


Дорогая Шахноза! А Вы не заметили, что я не рекомендовал усиленно этот отель в Кочине? Не потому, что плохо, а потому, что близких по качеству там очень много. Просто эти первые на звонок откликнулись, а был список из десяти. Вот Вам сайт, но на фото все красивее, чем в реале.

http://www.kimansion.com

ssh4


Знаете что, дорогой ssh4? А Вы и не подозревайте, все просто:-))) Я, например, биохимик, отнюдь не бизнесмен. Не расхотелось быть таким, как я? Что касается производителя, то мне даже индиец-партнер рекомендовал в сторону Индонезии посмотреть. Против своей выгоды, кстати. Видите, иногда судьба ведет туда, куда давно хотел, но с очередностью сомневался.

Что такое AWD - не в курсе, извините. Тоже, видимо, старею...

Moony


Moony, еще раз благодарю за Ваш форум. Воспринимаю Ваши слова "классика жанра" как комплимент, хотя и заказуха на рекламных сайтах - тоже классика. Пытался не быть похожим. Мой плюсик для Вас - слону груша, но примите благосклонно.

pilot_endocrinologist Вот таким Вы мне больше нравитесь :) Сам непонятно кто по профессии, хотя последние 20 лет в рекламно-полиграфическом бизнесе кручусь с разным успехом. Просто давно заметил, что ограничивая свой круг общения околопрофильными слишком сужаешь свой мир. Вот и ищу "родственные" души :). Ведь на такой почве может возникнуть какой то новый и взаимовыгодный проект. Тем более что "А" сказали Вы, пускай и оговорка была :)

AWD - форум винского... маленький камешек в огород :)

pilot_endocrinologist

Огромное спасибо! Поставила отчет в закладки)) Над о еще как минимум раз прочитать!

ПОСТСКРИПТУМ 1. ЭПИЧЕСКАЯ БЫЛИНА О ТОМ, КАК Я ПОКУПАЛ ИНДИЙСКУЮ СИМКУ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО.

Всем путешествующим россиянам очевидно, что приехав в любую страну, первым делом нужно приобрести местную симку. Если, конечно, вы взяли с собой эту гадость, мобильник. Шкуродерство российской троицы основных операторов общеизвестно. Но по сию пору «Васька слушает, да ест...» Даже не ест, а жрет в три пуза... Был бы на отдыхе – скайпом бы обошелся. Но тут ничего не поделаешь – нужно было много звонить и по Индии, и в разные заграницы. И интернет иногда нужен был там, где сетью и не пахло. Сын мне как-то сделал, что моя «труба» одновременно являлась роутером моей же собственной «локальной сети», и я пользовался нетбуком везде, где была устойчивая связь. В Индии это тоже работало. Прочитал перед отъездом, что лучшие тарифы – у Airtell. Плохо, что не обратил внимания на предупреждения об особенностях индийской сотовой связи. И здесь у Индии оказалась «собственная стать»... То ли я не по тем странам раньше ездил, но более запутанной (я бы не побоялся сказать – идиотской) системы телефонопользования я нигде не встречал. Я не про качество связи (хотя и тут проблемы были). Не ждите от меня технических деталей, тут сынуля у меня рулил, он спец. Я про потребительские проблемы.

Покупка карты. В аэропорту купить симку не догадался, оставил до первой вылазки. Поэтому первый мой адрес для первого в моей жизни туктукера звучал так: «А отвези-ка ты нас (я был вдвоем с нашей дамой), братец, туда, где вот такую штуку (показал российскую симку) продают». Плохое начало. Учитывая разницу в произношении, разное представление о том, что такое инглиш (да и цивилизационные различия, в конце концов), возник типичный когнитивный дискурс. Сперва туктукеры стали мне наперебой совать свои мобильники (небескорыстно, назывались цены в зависимости от фантазии и уровня притязаний). Когда я придумал максимально простую, на мой взгляд, фразу «Эйртелл офис», мне заявили, что аэропорт далеко (мы только что этот путь проделали в обратную сторону на машине за два с лишним часа), и это очень-очень дорого, мистер! Глаза у всех загорелись, все пытались вообразить несметную сумму, которую можно слупить с незагорелого еще лоха, чтоб на всю жизнь хватило... Я уже собрался плюнуть на все и перепоручить свою проблему любезному хозяину виллы (на которого я и без того кучу других проблем до этого навалил), как вдруг – о, чудо! – увидел намалеванную на заборе рекламу этого самого Эйртелла, да еще с малость облупившимся адресом. Радостно ткнул в нее. И знаете, что обнаружил? Что половина, как минимум, туктукеров не умеет читать по-английски! А что я хотел? В Москве половина бомбил по-русски даже говорить не умеет: «Дарогу покажэш, да, брат?». В результате нам достался максимально образованный и культурный из туктукеров, который во всеобщем гвалте не участвовал, стоял в сторонке. По тому, как все затихли, когда он предложил нам садиться, я понял, что нам оказана честь быть обслуженным эдаким туктукерским бароном. Потом я еще пользовался его услугами, даже подружились. Обожаю рабочую аристократию, да и не только рабочую...

В-общем, поехали. Радостно глазеем по сторонам – первый день в Индии, все-таки, первый тук-тук. Едем и едем... Еще проехали... Еще... И проезжаем мимо какой-то зачуханой лавчонки, на которой гордая вывеска: «Airtell office». «Стой!» – кричу, - «Стой, Сусанин! Приехали!» Остановился. «Дись изь нот ё плейсь!» Ща, мы лучше знаем, чей это плейсь! В лавке, на площади 1,5 не очень квадратных метра, восседают три мужика. На улице +40 с гаком, 100% влажность, а сколько внутри – один Бог ведает. С грехом пополам объяснил свою проблему. А потом минут пять-десять тупо слушал дискуссию на малаяламском между ними тремя. Судя по жестикуляции, нас посылали. Видимо, ввиду отсутствия четвертого, не на все четыре стороны, а только на три. О достигнутом консенсусе я догадался по тому, что мне предложили выйти из душной лавки, а за мной вышли все трое. В относительно более комфортных климатических условиях дискуссия продолжилась с участием нашего аристократа. Я уже начал узнавать отдельные малаяламские слова, когда водитель сказал: «Гоу-гоу, плизь!». Я приторчал, поскольку знал другое значение этой фразы... Провожаемые машущими руками наших консультантов, мы двинулись вперед. Похоже, и вправду это был не наш плейсь... Мне уже стал не важен результат. Я решил плыть по течению...

Однако минут через ...адцать меня стали терзать смутные сомнения, а не едем ли мы, все-таки, обратно в аэропорт. Спросил рикшу об этом. Нет, аэропорт – это назад, - сказал он. Ну, хоть одна радостная новость. Из географии знаю, что если в нашем случае вперед все время ехать, то уже довольно скоро полуостров Индостан должен упереться в океан в местечке Коньякумари. До Цейлона, пожалуй, тук-тук не доплывет...

Долго ли, коротко ли, но вот мы с шиком подъехали к вполне представительному зданию из стекла и бетона, с неоновой аршинной вывеской «AIRTELL», и даже со швейцаром – открывателем дверей. Внутри работал кондишен, и я захотел здесь навеки поселиться. Усадили меня в кресло (усаживали одного меня три молодых человека). Принесли ледяной воды (без моей просьбы принесли две девушки). Когда я стал излагать свою проблему, подошли еще два менеджера среднего звена с неплохим английским. Когда суть проблемы была понята, к нам присоединился еще и старший менеджер. При этом никто от моего кресла не отходил, и я стал похож на престарелого главу семейного клана, окруженного любящими родственниками. Я уже почивал на лаврах победителя первой своей индийской проблемы, как вдруг старший менеджер огорошил меня известием, что вообще-то здесь только принимают абонентскую плату, а купить карту можно только в головном офисе по адресу... Сейчас его моя секретарша (еще одна сотрудница) принесет... Да, по раздутости штата и производительности труда в конторах с Индией даже экс-СССР в самый застойный период не смог бы сравниться... «Я, вообще-то, на рикше», - сказал я небрежно, вставая, - «Вы ему растолкуйте, куда ехать, а то, боюсь, по адресу он не найдет...» И, сопровождаемый всей этой оравой, к которой присоединился и швейцар, я подошел к нашему «железному коню» и получил еще один академический час курса малаяламского. Опять нам вслед машут руки... Опять консультанты, которых уже стало много больше... Опять, уверенный в правильности заданного курса, «наш паровоз вперед летит»... Де-жа вю...

«Как же у них выглядит головной офис?», - думал я, вспоминая представительский облик филиала. Мое воображение рисовало то что-то вроде газпромовской высотки в Москве, то целый квартал нью-йоркского даунтауна. Индия и здесь указала мне на убогость моей фантазии. Головной офис представлял собой комнатку с уличным входом, и выходом в какое-то техническое помещение. Комнатушка была попросторнее первого «офиса», аж 3 кв.м, но зато там находилось пять клерков и двое посетителей. Чтобы окончательно не вытеснить собой остатки воздушного пространства, я решил покурить на улице, пока обслуживаются другие клиенты. Именно тогда я увидал странную барабанящую процессию голых мужиков, о которой спрашивал в самом начале топика (и до сих пор не получил ответа!). Зато успел перезнакомиться с окружающими зеваками, которые охотно переключили на меня свое внимание, глядя через стекло, когда я зашел внутрь. Уже отшлифованными от многократного повторения фразами я изложил суть дела. Не удивился, когда пришлось повторять все это несколько раз вновь и вновь подходящим из подсобки людям. Ура! Ить изь поссибиль! Да, прямо сейчас! Да, уже вечером смогу разговаривать! Да, и пользоваться интернетом! Сколько Вы планируете пробыть в Индии? Так мало? Тогда положите столько-то рупий на разговоры, и столько-то - на интернет. Нет, должно хватить... Добавить – нет проблем, мистер. Нет, сюда больше ехать не придется... Заполните эту анкету...

Бог ты мой! Поскольку я уже описывал процедуры заполнения анкет и обязательные требования паспорта в части о Периярском заповеднике, повторяться не буду. Зачем им нужен состав моей семьи? Домашний адрес в Индии, если я и нынешнего-то не помню, а еще не раз его за неделю поменяю неизвестно на какой. Домашний телефон и адрес в России? Как проверишь, что я понапишу? Цель приобретения симкарты – ну, вы вааще...Паспорт – ладно, в России тоже требуют. Но копию паспорта и две цветные фотографии на кой ляд? Ну, Бог с вами, вот вам все бамажки, денежка, и вот вам русские шоколадки... Извиняйте, что потекли от жары малость! Эх, зря сейчас дал! Увидел, что в барсетке конфеты потекли... Надо было угощать после того, как симку дадут. Теперь же все дела забыты, шоколадками чавкают, впечатлениями делятся. Зеваки за стеклом слюнки глотают. «А в России холодно? А снег есть? А заработки выше, чем здесь?» Крепись, крепись, тут орать не принято, да и грех на детей орать, они же – чисто дети. Ну, наконец-то... Симка в телефоне, один из клерков ее «активировал». Не рванет? Можно звонить? «Нет, только к вечеру... Вам позвонят – Вы обязательно ответьте! Потом можно будет» Хрен с ним, скорее отсюда, а то тепловой удар случится. Цюрюк, на хаус! Только еще на базар заедем, фруктов купим... На этот раз уже пол-улицы машут ручками вслед. Все правильно – головной офис, как-никак... Сухой остаток: около 40 км туда, столько же обратно, и полдня вроде как при деле.

Думаете, все? Скоро сказка сказывается... Вечером носил телефон с собой даже в укромные места – боялся звонок пропустить. В пол-восьмого раздался, долгожданный. «Мистер такой-то? К сожалению, мы не можем Вас подключить, т.к. Вы не сдали двух фотографий и копии паспорта... И адрес Вашей гостиницы указали неверно! Нет такой гостиницы! Завтра пожалуйте в тот же офис, донесите недостающее – и тогда Вас подключим». Как это – нету гостиницы? Как – не сдал? Ах, это они, припоминаю, злосчастные конфеты на них разложили, шоколадом измазали... Подождите миссис, не бросайте трубку! Вот тут как раз хозяин отеля проходит – с ним поговорите! Пять минут очень спокойной беседы на малаяламском, отбой. Хозяин говорит мне иронически: «Что же Вы мне сразу про карту не сказали... Я бы Вам свою дал... ЗДЕСЬ ИНДИЯ, ДОРОГОЙ! (Знакомо?). Все, сейчас подключат. Дайте мне только ксерокс Вашего паспорта и фотографии – завтра мой заместитель все равно в Алеппи едет – он забросит...» Оказывается, мы аж до Алеппи добрались! К слову сказать – так и не знаю, довезли ли недостающее. Может, и довезли, но они в черной дыре головного офиса сгинули. Потому что с завидной регулярностью мне какие-то дамы в течение недели названивали и требовали донести бумажки... Но неделю я на связи продержался. Уже в Москве, подключив индийскую симку ради звонка вежливости индийскому партнеру, и намереваясь дотратить остаток на счету, я получил короткую смску, что мой номер временно блокируется до выяснения некоторых формальностей... Боюсь, в следующий визит прямо в аэропорту арестуют...

И на этом еще сюрпризы индийской мобильной телефонии не заканчиваются. Во-первых, хоть карточка была и одна, но счета за интернет-трафик и разговоры велись отдельно. Во-вторых, за неделю я так и не смог понять, как же правильно пополнять эти два счета. Я просто обращался к любому лавочнику (а последний раз – даже к официанту), отдавал им N-ную сумму и через некоторое время она оказывалась на моем счету. ПОЛНОСТЬЮ, БЕЗ КОМИССИЙ! В чем профит – непонятно, скорее – любезность оказывали. В-третьих, колеся в районе границы штатов Керала и Тамил-Наду, явно случайно попал в зону конкурентной «вражеской» сети... И тут же получил смску, что если я собираюсь пользоваться этой симкой на территории штата Тамил-Наду, то мне необходимо ее зарегистрировать, для чего лично явиться в офис... и т.д. и т.п. Индия – страна абсурда! (см. фото)

И теперь, закончив этот эпос, хочу спросить вас, осиливших чтение до этого места. Не лез ли я через забор, когда рядом была открытая калитка? А может быть проще в дубайском аэропорту купить дубаскую симку? Говорят, очень выгодные тарифы и роуминг...

Зачитываемся вами, так что забываем отвечать на вопросы. Вы бы их для удобства в отдельный топик выделили. Индия странная страна и все очень неоднозначно. У меня не было никогда особых проблем с подключением симки - последний раз все оформил в аэропорту Дели, потратив около часа. Все работало во всех штатах. Интернет пополнялся отдельно путем положения на счет некой волшебной суммы, что-то типа 111 рупий. Пополнял счет в других штатах, при том, что многие (даже индийцы) клялись, что это невозможно. Саб куч милега - все возможно в Индии. Во как.

ПОСТСКРИПТУМ 2. КАК Я ПОКУПАЛ СПЕЦИИ или О КАШМИРЦАХ В КЕРАЛЕ И МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.

Настало время еще больше раскрыть свое инкогнито. Раз уж дальше собрался писать о монгольских казахах, - все равно придется. Надо же будет рассказать, как мы с ними общались? Вряд ли кто поверит, что на русском или английском. Да и нынешнюю историю без этого не рассказать. Короче: мой покойный отец (Аллах рехмет элясин!) – азербайджанец из г. Баку с иранскими корнями, мать (долгих лет ей жизни!) – русская из г. Рыбинск. Родился я и почти три четверти жизни прожил в Москве и Подмосковье, свое детство провел в Баку. То есть – «свой среди чужих и чужой среди своих». В Баку я (довольно часто) – «русский», в Москве (почти всегда) – «азербайджанец». Знаете, что такое чудо-юдо? Это наполовину эстонец, наполовину еврей! (мой копирайт, но, возможно, велосипед изобрел). Безродный космополит, короче.

Кроме массы минусов, такой мой неопределенный этнический статус имеет и множество положительных сторон. Про языки молчу, т.к. грешок чувствую за собой. Мог бы и лучше родные и близкие к ним языки знать. Зато можно в два раза больше праздников отмечать. В десять раз больше музыки слушать. В сто раз больше ваять кулинарных шедевров. Совесть свою насчет мелких грешков успокаивать: по-азербайджански так не принято – это «русский ген» виноват. И наоборот. Жаль, смертные грехи у всех одинаковые... А главное – у меня стойкий иммунитет к бациллам национализма и расизма. К развитию в себе которого всех и призываю. Прямо скажем, без особых успехов...

Но по этой же причине, волей-неволей, тема этнической идентификации и межнациональных отношений в моей голове занимает чуть больше места, чем у других. И обойти вниманием засилье кашмирцев в керальской торговле я уж никак не мог. Очень напомнило ситуацию с азербайджанцами на московских рынках. Но, давайте по порядку...

С первого дня нашего индийского шопинга я обратил внимание на слишком частое для случайности расовое несовпадение продавцов и покупателей-аборигенов. Тут «консерваториев» кончать не надо – ясное дело, кто ариец, кто дравид. Спросил у туктукера (дравида). «Кашмири...» сказал он так, что это прозвучало как «Кошмары!». Здесь я понял, что тикает межнациональная «бомба», ох, как тикает!

Потом, уже на подъезде к Кумили, клюнул я на придорожные призывы: «Только у нас! Лучшие специи прямо с полей! Экскурсии, дегустации, льготные цены!» Ну как проедешь мимо, учитывая мое хобби – кухарить! Попросил тормознуть. Тот, кого я называл здесь Манир (чссслово – похоже!) сказал мне почти тем же тоном: «Кашмири...». Но остановился. Хозяин был – «половина сахар, половина мед». Лишний раз убедился в полном отсутствии у себя «бизнесменских» способностей. И ведь заранее знал! Как та собачка у Гашека, что ее обязательно украдут! Пытался торговаться... Пил десять сортов чая «с нашей плантации». В результате накупил чаев-специй столько, что еще лет десять ни к одному магазину специй не подойду... И как он меня охмурил? Гипноз, да и только. А дома оказалось, что кое-что – прекрасного качества. Кое-что – так себе. Но чай!!! Тьфу!!! Только турецкий чай начала перестройки (помните знаменитую аферу?) был гаже...

А Манир – как в воду смотрел. Говорил что-то вроде: «Кашмирец тебе свою маму продаст вместо красавицы, а потом еще раз с тебя деньги возьмет, чтобы назад забрать». Списал его слова на бытовой национализм. Нет, чтоб прислушаться...

Дальше было еще больше кашмирцев. Попадались разные. Был такой, что я даже сыну сказал: «Посмотри, сын, как он себя держит! Как несет себя! Как будто не мелкий лавочник, а минимум – фельдмаршал». Торговался степенно, с достоинством, под знаменитый кашмирский чаек, узнал все наши имена, расспросил о родственниках... Услышав мусульманские имена – серьезно сбавил цену. О своих родных рассказал. Карточки показал. Сказал, что нужно нам непременно в Кашмире побывать и все порывался адреса оставить. Клялся, что как родных встретят. Не знаю, может, зря не поверил?..

Была и шантрапа... Наё...вали так безыскусно, что даже в этой игре поучаствовать захотелось. Доигрался... Указал им, что фуфель они вместо шафрана впаривают. Показали мне, чем настоящий кашмирский шафран (из-под прилавка достали!) от прочих отличается. Размачивали одну тычинку – и она на промокашке огромное оранжевое пятно оставляла. А запах! Купил упаковочку из десяти коробочек. Многие даже раздарить успел дома, пока свою не распечатал. Легкий запах шафрана – от снятой упаковки. Внутри – опилки, обильно сдобренные роданистым железом. Фирменно упакованные. Никакая мусульманская солидарность не уберегла. Жулье! Извиняться пришлось за «подарки»...

Но все кашмирцы, как один, твердили, что обязательно Кашмир посетить нужно. Вот там-то и есть настоящий рай. Что же вы, граждане, рванули оттуда? Ответы удивляли. От тривиальных: «Дома работы нет»; «Дядя позвал», - до удивительных: «У нас холодно, тут тепло!!!»; «Молодой был, глупый... Мир хотел посмотреть»; «Думал, здесь богачи живут...». Это в Керале-то!!!

А вот теперь – глобальный вывод, который, как всегда, на поверхности лежит. Как сказал один поэт, ночью сочинивший короткий лирический стишок: «Всю ночь писал стихи о любви. Закрыл тему...». Так вот, специально для завзятых путешественников с Индостана.ру. Вы – не классические представители своих народов! Вы – первопроходцы и вас мало. По вас о народе в целом представления не составишь. Подавляющая часть так называемого народа сидит себе на месте, и никуда ездить не хочет. Представления одного народа о другом, с которым не живут совместно на одной территории, складываются при массовой миграции. Чаще всего это туристы и иммигранты. Поэтому эти представления обязательно будут неадекватны. Их часто называют стереотипами и даже мифами. Почему?

Первый ужас – массовый туризм. Когда путешествуют редкие аристократы и бэкпекеры, это аборигенов не портит. Аборигены живут себе своей жизнью, на редких туристов поглядывают. Когда же «туристов» становится много – традиционная жизнь подстраивается под их обслуживание. Как те тигры в Перияре. Пока народу к ним мало ездило – плодились и размножались. Как только толпы начали бродить – тигры стали пятый угол в заповеднике искать, бедняги... Кроме того, массовый туризм не только местный уклад ломает. Массовый турист – это, пардон, на 90% быдло. А быдло и наколоть не грех... Аборигены и сами «ожлобляются», и все остальные народы за жлобов держат.

Другой кошмар – массовая иммиграция. Легкие социальные неурядицы дома выносят с исторической родины в первую голову авантюристов. Иногда это звучит гордо, но в большинстве случаев – это «пена». Азербайджанские торговцы-спекулянты. Армянские банкиры-мошенники. Грузинские воры в законе. Русские «наташки» и «челноки». Таджикские наркокурьеры. По ним начинают судить о народе. Тех, кто дома сидит и честно работает – не видно!

И вот потому, что я видал только керальских кашмирцев, мне ужасно захотелось в Кашмире побывать. А раз захотелось – сделаю, буде на то божья милость. Проверю теорию на практике. Отговорите?

Может быть это были агхори?

Танечка! расскажите! Я не знаю, кто такие агхори!

Посмотрите "Поиском" по нашему форуму "агхори" - обсуждали довольно бурно )

Или погуглите, вам Википедия выдаст полный объем информации.

Мы тоже встречали по дороге от Дели шествие голых мужиков, но те без пепла были....Ваши явно поинтересней.)).............

А вам спасибо за интересный топик.