Вся Индия › КАК РАБОТАЮТ ИНДУСЫ

Вот уже почти 4 года работаю в Индии. Все собирался поделиться впечатлениями о том, как с ними непросто.Но когда накипает - писать некогда, а когда отпускает - уже и лень. А тут наткнулся в инете на отличную статью и подумал, что товарисч все уже за меня сказал. Работает, конечно, в другой сфере, но по существу вопроса все верно. Делюсь:

"Посвящаю всем тем программистам, инженерам, менеджерам и прочим «счастливчикам», кому довелось работать с индусами.

Б-г создал, я теперь понимаю, Гималаи не просто так. Это своего рода железный занавес, чтоб отделить полуостров Индостан от всего остального мира. Для пущей надёжности Он сделал этот народ теплолюбивым и абсолютно неморозоустойчивым. Однако в 20м веке, это уже несильно спасает. Поэтому индусы заселили Силиконовую долину, Канаду и многие другие части нашей планеты.

КАК РАБОТАЮТ ИНДУСЫ.

Представьте, что у вас протечка в ванной. К примеру, протекает холодная вода в стояке, на уровне вашего этажа. То есть у вас такая небольшая лужица и матюки соседей на тему, что вы их заливаете: ёб вашу мать и далее по списку.

Звоните в ЖЭК. На следующее утро к вам приходит сантехник с простым таким именем Ниранджан Джавахарлала. Вы ему тут же подробно начинаете всё рассказывать и показывать, что вот там, вот видите, стояк, лужица и соседи... и все уже с низу... столько мата, что... вообще кошмар, и надо срочно, хоть стенку ломайте, только вот надо починить! А он стоит такой и смотрит на вас глазами цвета базальта, не двигаясь и не моргая. Вы продолжаете, то есть уже заново, но другими словами и так раза три по кругу, паралелльно думая, что может он не понимает вас, или глухой. Спустя минут пятнадцать вы в недоумении затыкаетесь.

Он молча, подходит к раковине. Открывает воду. Смотрит. Закрывает воду. Поворачивается к вам и выдаёт чётко, уверенно и спокойно, как товарищ Сталин товарищу по партии: «Вы открываете воду, у вас напор большой. Воду не закрываете, она переливается и вы затапливаете соседей. Не делайте так больше.» Вы стоите в недоумении помноженном на а*** и сразу же начинаете опять ему про стояк и про лужицу, и что кран тут совершенно не причём... «Вы не спорьте. Я – сантехник. Я лучше знаю. И незачем вызывать по пустому делу. Всего доброго.» И закрывает за собой дверь.

Ночью вы просыпаетесь в холодном поту и бегаете проверять закрыли ли вы кран, потом понимаете, что всё это бред и надо что-то делать, в довершении в 5 утра звонки и мат соседей. В 9 утра вы снова звоните в ЖЭК и просите прислать сантехника ещё раз. Уже после обеда к вам приходит Шахрукх Чакраборти. И тут же вы ему сразу, говорите, что произошло некоторое недопонимаение с его коллегой, и вот лужица... и протекает в стояке и срочно починить надо... На что вам довольно резко, но всё с тем же непроницаемым лицом заявляют, что хватит издеваться над людьми, и ещё не страшно что он топал 15 минут, но вы заливаете всех жильцов вашего дома и он непременно сообщит об этом руководству, господину Ванночкину. А чтоб больше вы не заливали соседей, демонстративно перекрывает вам как холодную так и горячую воду. И уходит.

После нескольких стопок водки для возвращения самообладания и чувстсва собственного достоинства, вы неожиданно думаете, а не тот ли это Лёха Ванночкин, которому вы ещё в пятом классе ногой, конечно случайно, сломали нос? И тут же набираете ЖЭК.

Алексей Ванночкин искренне рад вашему звонку и возмущён поведением своих сотрудников: Нирджа... не, Нира... не, Нирнаджа, блять и этого Ктулху... и обещает им проставить в самые простаты, и что завтра всё будет сделано!

На третий день, вы снова звоните Ванночкину, который, не слушая Вас, обрушивается с гневом, что его люди два дня к вам ходили, а двери никто не открывает... На что вы в недоумении, уже в степени, а***, сообщаете Лёхе, что не выходите уже который день из дома, и звонок точно работает ибо соседи звонят ежечасно!

Ну сколько, неделя уже пролшла? И вдруг наконец к вам приходит Ниранджан Джавахарлала. Смотрит на вас с неописуемой брезгливостью и спокойно произносит, что зачем вы всем морочили голову, что напор слишком большой, у вас ведь всего лишь стояк протекает! Отламывает кусок стены, за 15 минут чинит и уходит."

А Вам как в Индии работается?

Живется примерно также, и главное, что бороться с этим невозможно, только осознание этого факта приходит не сразу и первое время ужасно напрягаешься))

Мы постоянно с подобным сталкиваемся - от скомуниздившего деньги сотрудника Тата скай (который за это поплатился) до никогда не появившихся обещаных курьеров с посылки на дом. Так что сопереживаю))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как же живут сами индийцы??? Очень любопытно! Неужто сами трубы чинят?

Не уверен... У нас как то в гестхаусе вырубилось электричество, причем, только в нашем, мы пошли к начальнику, начальник - биг проблем, электричества не будет до завтра, а завтра придет электрик и все починит... Мы сказали, что ему крупно повезло и что у себя в стране мы сами электрики и попросили показать электрощиток, обещали починить... Там в щитке было ТАКОЕ!!! Полное ощущение того, что "электрики" действуют методом тыка и при этом два проводка соединить могут с трудом и неряшливо... Десять минут ушло на то, чтоб разобраться что они там накрутили, минута на починку...

Ну, в это легко поверить, вспоминая запутанные кучи проводов над головами прохожих где-нибудь в людных местах. Особенно на базарах. Особенно в Дели )))

И этим "конструкциям" явно не один десяток лет...

Дели, как известно, офигинительно пыльный город. Мне, правда случалось бывать в еще более пышной пылюке в Казахстане и Таджикистане, но все равно, Дели офигинительно пыльный. Мы жили несколько дней в Вишале на Мэйне, ожидая попутчиков. Наш и соседний номер выходили на балкон. Весь балкон, кресла и столики, перила, все было покрыто толстым бархатным слоем черной пыли. Мы, естественно, как эдвансед юзеры, даже не подумали вступать в контакт с администрацией, а с помощью ведра воды и старых штанов привели 3 метра балкона в состояние пригодное для употребления.

Вечером в соседний номер заселился страшно благообразный двухметровый англосакс лет пятидесяти и вышел на балкон с огромной сигарой. Прежде чем облокотиться на перила он провел по ним холеным указательным пальцем и брезгливо поморщился. Он вложил сигару обратно в футляр и удалился.

На следующее утро, часов с пяти на балконе происходило оживленное движение. Три индуса, с выражением глубокой обиды и непонимания на лицах мыли балкон с порошком, протирали мебель и перила, щетками чистили стену. К восьми балкон сиял как сортир в немецком аэропорту. В пол девятого все с той же сигарой на балкон вышел вальяжный агнлосакс в белых льняных штанах и рубашке и белых замшевых мокасинах, все с той же сигарой. Не проверяя пальчиком, он спокойно и вальяжно уселся в кресло и начал готовить сигару.

- Я порясен, сэр, вы сделали нечто совершенно фантастическое и невозможное, - как Вам это удалось?

- Я прожил в Индии почти 20 лет и за это время кое-чему научился, - ответил англосакс.

В последствии оказалось, что мой сосед был вице-президентом Бритиш Телеком и главой представительства компании в северной Америке. На вопрос, что он делает в грязной десятидолларовой гостинице, он пожал плечами и сказал - "Ну, я еще когда-то был хиппи, ездил автостопом из Лиссабона в Бангкок, у меня с тех пор остались странные привязанности".

С тех пор я вожу с собой в бумажнике по Индии вице-президентскую визитку как талисман. Тогда, во вермя беседы с этим седым усатым англосаксом у меня в голове что-то щелкнуло, я тоже кое -чему научился. Мне безоговорочно убирают и моют номер, если я нахожу его грязным, чинят неработающий душ, розетку или бойлер с первого подхода, а не после трехдневных переговоров. В Мадураи, когда оказалось, что мой поезд опаздывает на восемь часов, мне перекомпостировали билет на другой поезд и в вагон меная провожал дежурный начальник станции, с горячими рукопожатиями, а потом махал рукой, когда поезд тронулся. Они, индусы, конечно выглядят несколько бестолковыми в своей демонстративной наивности и пофигизме, но на самом деле вполне нормальные. Кажется, что магический рецепт состоит в том, что нужно в гармоничной пропорции демонстрировать свое к ним искреннее уважение с одной стороны и увереность, твердость и жесткость с другой. Если эту смесь приправить хорошим грамотным английским, - Вас будут любить, уважать, и в любой момент будут рады Вам помочь. Они очень остро и ярко чувствуют Вас, Ваше к ним отношение, Вашу силу, Вашу слабость. Они считывают Вас, буквально с первого взгляда, и все их дальнейшее отношение к Вам зависит от того, что они в Вас прочитали и продолжают читать. У них это происходит абсолютно бессознательно и кристально интуитивно.

Правда, безалаберность и абсолютную хаотичность действий, присущую индусам, не победит, пожалуй никакая магия.

Может дело именно в этом? ))) Не пробовали жить в приличных местах? Вот мне именно в Дели от пылюги вообще страдать не приходилось. Парадокс, но даже ворот рубашки к вечеру оставался свежим

Не пробовали жить в приличных местах?

Пробовал в приличных. В неприличных лучше. Чем приличнее место тем стандартнее люди. Мне в Индии нравится необычное, а необычности тем больше, чем неприличнее. Приличными местами я наелся в Европе. В Индии мне больше нравится в автобусе, где в проходе навалены туши полутораметровых тунцов и марлинов, чем в жипаре с кондером и застегнутыми окнами. Потому что первое - это приключение, наполненое эмоцими и неожиданностями, а второе - унылая овощная экскурсия.

Отчасти понимаю вас. Но тогда уж получите все прилагающееся - если экстрим, то и пылюга...

А я все же нахожу индийский колорит и без ущерба для собственной брезгливости )))

А я привык уже к индийской манере работать.