|
Семь лет работы гидом Индии... Такой вот "юбилей". Такой перерыв между хорошей работой в офисе, а затем поиском себя в Индии... Это было отвратительно и страшно. Ничего такого, о чем можно рассказать с гордостью.
Терять все - это такая же нужда души, как и приобретать. Только терять - страшно, а приобретать - это как-то естественно...
Мне кажется, что каждый человек имеет множество возможностей, чтобы потерять все, освободив место для нового и неизвестного... Только этот промежуток пустоты между новым и старым – отвратителен... он отвратителен. Это стресс, внутренние метания, которые сменяются короткими моментами эйфории - потому что у тебя есть нечто бесконечное.. бесконечность вариантов жизни...
Но все остальное время - метание ума и беспокойство... И НИЧЕГО не происходит... и ты вроде как ждешь, что тебя кто-то заберет на этой остановке... но никто-никто не приходит.... И все это длится, длится, длится....
Помню я тогда начала курить, начала пить ... начала курить марихуану. А до этого, до 24 лет я никогда не держала сигарету в руках... Может я откуривала шесть лет офисных стрессов маркетолога, потом руководителя отдела маркетинга.. потом безработной, которая собирает вещи и расходится со своим гражданским мужем, потому что «Индия». Или потому что она больше не может себя видеть ни в одном из миров... И это всего в 24 года.
И вот ты понимаешь, что через год, с дырой в резюме и нестандартным мышлением, тебя просто не примут обратно в мир, за который ты так боролась .. Но что самое удивительное, он – этот мир - все более теряет свою привлекательность.
У меня теперь в каждой группе спрашивают: "почему ты уехала в Индию?".
Точно не из-за йоги, или не из-за ашрамов, не из-за Бога. Первые полгода я ходила в ночные клубы Катманду и танцевала там. Встречалась с музыкантами, гуляла ночью и спала днем. И постепенно оказалась на таком дне.... Я помню, как кто-то из моих друзей принес в бар траву и предупредил меня, что она сильная. Курить я не умела, и помню, как начала отрываться от стула... Одно мое тело отрывалось от другого, я пыталась удержаться, цепляясь руками за поверхность стула. Мне было не плохо, нет, просто состояние было неприятно тем, что было совершенно не знакомо мне.
Я схватилась за какой-то огромный цветок или дерево в горшке и увидела за своей спиной Шиву. Боже, я никогда больше не буду курить, только останови это..
И все улеглось. Но после этого был ужас... период небытия...
А затем вдруг, спустя 7-9 месяцев встреча, ночью, на брегу Ганги. И утром я была уже другая. В меня пустую, вложили новый смысл... И как я вижу сейчас - не было ничего лишнего...
Обнуление - это когда ты буквально умираешь. Нет в этом ничего прекрасного. Это соскальзывание в точку, где нет ничего за что можно зацепиться...
Сейчас у меня другая работа, другие близкие люди... Другое представление о расстояниях. Больше возможностей и больше возможностей для того, чтобы жить свободно... Я часто чувствую счастье внутри, но никогда его из себя не выдавливаю. Оно просто навещает, всегда навещает...
Но если бы я подавляла тогда в Москве все эти ночные видения, импульсы, странные сны, желание все оставить... Если бы я пошла вслед за страхами, я бы боялась все больше и больше, пока не умерла бы без этого опыта падения в бесконечное, где время приостанавливается, звуки затихают, а ветер слишком живой и .. ветер говорит ....
Но теперь я точно знаю, что потеря всего также необходима нам как и приобретение. Просто терять все - это страшно, приобретать – это более естественно...
Но каждый человек в своей жизни имеет возможность терять все прошлое, чтобы освободить место для нового. Пустота между двумя жизнями – временное пространство, где не случается ничего особенно или важного, пока кто-то не придёт за нами и не проводит на нужную станцию.
|
