|
Первая запись, которую я здесь выкладываю, по всей видимости, сделана уже в период активной работы отеля. Честно говоря у меня есть определённые сомнения в том, что авторами нижеследующего текста являются существа из галактики NGC 1316. Слишком уж категоричны и безапелляционны суждения. Да и сам уровень полета мысли, сказать по правде, не высок. Столь примитивные переживания и поверхностные выводы не характерны для существ, достигших имперсонального контура развития.
Из известных мне разумных форм жизни только человеку свойственно совершать те ошибки (и совершать постоянно), которыми изобилуют размышления автора. Например, две простейшие логические задачи: редукция и дедукция или, другими словами, перенос характеристик частного объекта на общее понятие и наоборот. Их решение всегда было непреодолимым препятствием на пути человека к сияющей вершине универсума.
Недоучившиеся гуманитарии и поэтессы находят этот баг в абстрактном мышлении ума прекрасным.
- Ах, но ведь это же чудесно! Ошибаться - это же так по-человечески. Скучно если все мы будем действовать как бездушные машины. - Бубнят они, размахивая папироской.
Да уж, чудесней не бывает. Лахиру и Самира – мудаки. Они оба туземцы. Следовательно все туземцы – мудаки. Джаянта – тоже туземец. Значит Джаянта мудак. Вот типичная цепочка рассуждений среднего человеческого ума.
Что может быть прекрасней и трогательней?
Это может показаться смешным, но, в отличии от человека, Windows'98 справляется с этими задачами шутя.
Человек же, не задумываясь, словно взбесившийся почтовый автомат для наклеивания марок, шлепает ярлыки направо и налево, забрызгивая ментальным клейстером всех и вся на своем недолгом и, в большинстве случаев, жалком пути от рождения к смерти.
Впрочем, я начинаю отвлекаться на эмоции.
Все что я хотел сказать в своем комментарии, это то, что автором нижеследующего текста безусловно является человек. Со всем букетом багов и глюков, свойственных его программному обеспечению. И поэтому к некоторым его выводам надо относится снисходительно.
PS. Cправедливости ради надо отметить, что интеллектуальное развитие туземцев в некоторой степени действительно оставляет желать лучшего.
Запись №1
Мне кажется, что содержать отель в благословенные семидесятые было делом легким и приятным.
Если постоялец оказывался несносным, ты просто проникал ночью в его комнату, затыкал ему рот грязными носками, одевал на голову мешок, вывозил в багажнике на сто первый километр и оставлял связанным на обочине с кляпом во рту. Ну или просто спускал вместе с чемоданами с лестницы.
Увы, сейчас этого сделать нельзя. Причина проста - интернет. Стоит плюнуть какому-нибудь зануде в суп, как через десять минут весь мир знает, что в этом отеле людям плюют в суп.
В волшебном мусоропроводе массовой культуры самое главное – это рейтинг. За рейтингом приходится следить, как за прической. Если у тебя низкий рейтинг, то тебе не место в этой толстой кишке человечества. Ты здесь никому не интересен. Количество лайков, звездочек или кружочков определяет все. Ну или почти все.
Поэтому приходится все время держать себя в руках, а слюну во рту. Приходится быть хитрым и изворотливым как кошка, хладнокровным как питон, и услужливым как дрессированная овчарка. Потому что рейтинг – это самое важное.
Разумеется, не все старания дают нужный результат. Постояльца, решившего с самого начала, что твой отель - дерьмо, все равно уже ничем не переубедить.
Все новоприбывшие постояльцы уже делятся на счастливых и несчастливых. Несчастливый постоялец живет с одной целью - найти еще одно подтверждение тому, что он несчатен не просто так, а по причине. И сделать за два дня несчастного человека счастливым без инъекции эндорфинов нельзя.
Несчастливый человек всегда найдет, что подушки слишком жесткие, суп слишком острый, а океан слишком шумный. И пусть все остальное останется прекрасным, но жесткие подушки будут портить ему всю жизнь. После того, как он обнаружит это, его ничего не будет больше волновать, кроме подушек.
Но когда несчастливый постоялец подходит к тебе и говорит: «ваши подушки жесткие, океан шумный, а суп ваш, вообще, ослиная моча» - это еще не самый худший расклад.
Потому что, во-первых это по-мужски. Во-вторых он тем самым дает тебе хоть призрачный, но все же шанс. «Если вы замените мне подушки, сделаете океан тише, и улучшите свою кухню, то может быть я сделаю так, что ваш рейтинг не пострадает» - как бы говорит он.
Гораздо хуже, когда постоялец тщательно скрывает свое несчастье. Он улыбается, делает вид, будто бы все прекрасно, дружески беседует с тобой, а через неделю ты узнаешь из интернета, что подушки были жесткими, вода в душе недостаточно жидкой, а отель в целом оказался довольно посредственным и жалким заведением.
Суть вещей от этого, конечно, не меняется, но во втором случае любовь к людям начинает медленно угасать.
К примеру, недавно к нам приезжали французы.
Вообще, французы – это бич отельера. Также как и итальянцы с испанцами. Вся южная Европа, если уж быть до конца откровенным, это сущий ад. Складывается впечатление, что все они точно знают о том, что за пределами их стран нет ничего хорошего. Но они все равно едут за эти пределы, чтобы еще раз удостовериться в этом.
Чего не скажешь о северных европейцах.
Сразу вспоминается немецкий унтер-офицер из Бундесвера. Образцовый клиент. Ходил по отелю строевым шагом, двигаясь зигзагами с поворотами в девяносто градусов. Заказывал ужин с самого утра и поэтому никогда не имел претензий к скорости обслуживания. Прожив со своей унтер-офицерской женой в отеле пять дней, при выезде сообщил мне, что кондиционер в его комнате не работает. И никогда не работал. Поэтому ему пришлось довольствоваться вентилятором. Почему не сказал раньше? Не хотел беспокоить. Сейчас, вот, решил проинформировать, руководствуясь принципами эффективного общественного сосуществования.
Я принес ему свои извинения за кондиционер. Извинения были приняты, после чего унтер-офицер с женой отбыли из отеля. Заметьте, отбыли ровно в 12:00, как того и требуют правила.
Даже сейчас, по прошествии трех месяцев, я не могу сдержать слез умиления, когда вспоминаю его.
Вернусь к французам.
Это была семейная пара за пятьдесят. Из самого Парижа.
Муж выглядел как отставной супермен. Секс-символ Парижа на пенсии. Его выбритый подбородок с ямочкой, его томный с прищуром взгляд, его черные с легкой проседью волосы – все говорило о том, что еще десять, а может и пять лет назад, он мог раскалывать женские сердца, как фисташки. Двумя пальцами.
Он совершенно не владел английским и на все вопросы отвечал ослепительной улыбкой туповатой голливудской кинозвезды из шестидесятых. Поэтому по всем вопросам, касающимся полотенец, вай-фая, комаров и прочих важных вещей, парламентарием выступала жена. Она имела не столь ослепительную внешность, но ее грустные серые глаза располагали.
Здесь надо в общих чертах рассказать небольшую предысторию. Дело в том, что за день до их приезда, я наконец-то установил повысительный насос на систему водоснабжения. Теперь можно было принимать душ без опасения ошпариться кипятком. Вода текла ровно и с хорошим напором. Теперь, моясь в душе, сложно было понять, то ли ты в центре Парижа, то ли хрен знает где на краю света.
Единственной проблемой оказался небольшой шум, который издавал насос. Мы, конечно, срочно занялись его шумоизоляцией, но сделать это моментально было нельзя. А насос выключать было жалко, потому что преимущества, которые он давал не шли ни в какое сравнение с легким гудением мотора. Которое, к слову сказать, было самым громким именно в той комнате, где остановилась парижская чета.
Так как пара из Франции выглядела довольной и дружелюбной, то на второй день я подошел к мадам и, повинуясь внезапному порыву дружеской откровенности, сказал, что в ее комнате, возможно, слышен некий шум. Я ей кратко объяснил что является источником этого шума и добавил, что если вдруг этот шум ей будет мешать, то стоит ей мне на это намекнуть, и я сразу выключу насос.
Мадам сначала не поняла, о чем я говорю, а потом замахала руками и сказала, что мне совсем не стоит беспокоиться на этот счет, потому что она и муж всегда спят в берушах и совершенно ничего не слышат. И прошлую ночь они спали прекрасно и, если бы я не сказал ей про насос, то она бы ничего и не заподозрила.
Я ей объяснил, что ночью она и не могла слышать шум, так как насос ночью не работает, потому что ночью никто водой не пользуется, и ей в свою очередь об это совсем не стоит беспокоиться. Я сказал, что меня волнует исключительно их комфорт в дневное время суток.
Она ответила, что это совсем пустяки и ей вообще смешно, что я об этом заговорил, потому что они весь день проводят на пляже или у бассейна и в комнату почти не заходят.
Я сказал, что тогда, раз ее это ни капельки не беспокоит, то насос мы отключать не будем, чтобы они могли наслаждаться прекрасным теплым душем без малейшего риска быть ошпаренным. И напомнил на всякий случай, что все же, если она на микросекунду почувствует дискомфорт от гудения насоса, то я в любое время полон решимости этот дискомфорт устранить.
Таким образом наша культурная беседа завершилась и я, довольный своей предупредительностью и обходительностью, побежал дальше, решать другие не менее важные вопросы.
Следующие два дня прошли прекрасно, супермен сверкал своей улыбкой, его жена купалась в бассейне, пила вино и смотрела своими грустными глазами на океан.
Через два дня они выехали.
А еще через день мадам оставила отзыв в интернете. Общая оценка была «посредственно», а сам отзыв был коротким: «Водяной насос гудит всю ночь. Берите беруши, иначе спать невозможно».
Ненавижу французов.
|
