|
Как уже известно, бармена звали Вадим. Днем он работает в баре куртуазного отеля, а ночью крутит дискотеку в подвале того же самого отеля. Подвал, кстати аутентичный, большой и офигенский. Два с половиной уровня, со сводами, с запутанными преходиками и всякими чилл-аутами. Спать Вадим не любит и уделяет этому занятию часа полтора в сутки. Говорит, что в армии привык не спать. Но это к истории отношения не имеет.
Короче, потрепались мы с барменом о том, да о сем, и тут я вдруг возьми да и спроси, а что ты там вчера про коктейль какой-то рассказывал. Сам я мужчина малопьющий, мяса не ем, читаю всякие скучные книжки, одним словом, довольно скучный мужчина. Если вдруг приходится кинуться другу на шею на улице, то это можно в разряд необычных происшествий занести. А тут я возьми, да и задай такой вопрос. А Вадим, собака, словно ждал его и уже даже речь подготовил. Начал он мне, приплясывая от нетерпения, рассказывать какую-то историю про конкурс барменов и как он на этом конкурсе первое место выиграл с этим коктейлем. Я историю слушал невнимательно, потому что знаю историй поинтересней его штук триста, наверное. Но это не важно.
Суть в том, то коктейль этот, по его словам, изобрели именно в Каменец Подольском. Ну ладно, говорю, хвати уже теорий, давай уже болтай коктейль.
Рецепт, значит, такой. Пол текильной рюмки куантро, пол рюмки лаймого фреша. Это раз. Потом в коньячный бокал абсента некоторое количество и малость бананового ликера. Потом еще вишенка, заспиртованная на блюдечке. Потом тот бокал, где абсент, поджигается, наподобие самбуки, тушится и через соломинку надо сделать три глубоких вдоха. Потом он снова поджигается, трясется, тушится и выпивается залпом. Затем запивается куантро с лаймом и закусывается вишней. Такой вот пангалактический грызлодер.
Честно скажу, согревает, раз в пять лучше чем Б-52. И тонус повышает значительно и сразу. Повышается интерес к историям, рассказываемым барменом, и еще происходит много всяких вещей на периферийном плане. Мне понравилось и я себе второй такой же заказал. А Вадим начал показывать мне удивительные фокусы, которые потрясли меня гораздо больше пещерного монастыря.
Первый фокус заключался в том, что ты подписываешь пробку (вынутую) и бутылку вина (пустую). Затем собственноручно заталкиваешь пробку в пустую бутылку, удостоверяешься, что она упала на самое-пресамое дно и передаешь бутылку фокуснику. Фокусник удаляется на секунд тридцать и вскоре возвращается, держа, пустую бутылку в одной руке, а пробку в другой.
Чтобы разгадать этот секрет, я потребовал третий Контрольный Выстрел. На что бармен заметил, что, по его мнению, и по его опыту, двух будет достаточно. Но из научного интереса все-таки налил третий, заметив, что на его памяти три Контрольных Выстрела за один присест пили всего один раз, и это закончилось плохо. Фокус я не разгадал, но использовал все свои арсеналы подхалимства и занудства, чтобы выгадать секрет. Скажу сразу: если захотите узнать секрет – придется приехать ко мне в гости и выпить три Контрольных Выстрела.
Вторую загадку я тоже не смог отгадать. Загадка заключалась в том, как налить в закупоренную бутылку шампанского 20 грамм воды, не открывая ее и, даже, не срывая фольгу.
От такой страшной неудачи я немного расстроился и попросил Вадима приготовить мне четвертый Контрольный Выстрел, после которого я почувствовал прилив сил и почти разгадал третий фокус.
Мастер берет два металлических шейкера, показывает зрителю их дно. Это нормальные шейкеры, без дырок и зеркал внутри. Да. Затем в один из шейкеров наливаются все те же двадцать грамм воды, производится перетасовка шейкеров и зрителю предлагается угадать в каком из шейкеров есть вода, а в каком ее нет. Шейкеры тасуются на весу, прямо перед вашими глазами. Вы показываете на тот шейкер, в котором, по вашему мнению, должна быть вода и, конечно, не угадываете. Бармен переворачивает шейкер вверх дном и он оказывается пустым. Затем, торжествуя над вашей тупостью, фокусник переворачивает второй шейкер и из него тоже ничего не выливается. Я начал сразу экспериментировать и вспоминать школьную программу физики, но вода упрямо выливалась мне на штаны. Короче, как уже известно, в тот вечер я выпил пять Контрольных Выстрелов, а шестой у меня буквально выбил из рук Циник, спустившийся из номера проверить, как обстоят дела на местах.
В ту ночь некоторые индостанцы и не только индостанцы, находящиеся в разных часовых поясах, начиная от Байкала, где было очень раннее утро, и, заканчивая Италией, где солнце только начинало опускаться за горизонт, были потревожены странными бессодержательными телефонными звонками. Все что я хотел сказать им, так это то, что я всех их люблю и хочу увидеть когда-нибудь всех их еще раз. И это было чистой правдой. Потому что после пяти Контрольных Выстрелов врать и льстить совершенно не получается. И если некоторые известные товарищи, в разных уголках планеты Земля, спали спокойно в эту ночь, то это только потому, что у меня не было их номера телефона. С Белособаками, кстати, не было связи. Выключают телефон на ночь, видать. Ну да ладно.
Короче, думается мне, что алкоголь и его употребление в чем-то похоже на деревянную палку. В том смысле, что у него тоже два конца. Одним концом можно разбить физиономию, а другим совершить что-то, что давно хотел сделать, но не мог этого сделать по десяти миллионам рациональным причинам. Другими словами, алкоголь – хорошая штука, имхо. Разумеется, при условии, что вы придерживаетесь некоей инструкции о пользовании. Впрочем, то же самое можно сказать и обо всех остальных явлениях на этом свете.
Так что, не надо возводить напраслину на алкоголь. Он тут не при чем.
Я поднялся в номер и уснул на гранитном подоконнике, укрывшись газетой, таким образом, выразив тихий протест буржуазной четырехзвездочной роскоши.
Утра не было. Были какие-то пятна и звуки. Когда появилась резкость, то картина выглядела так -
|
