Flint › Инструкция перед поездкой

Инструкции по выживанию :

1  Инструкция по питанию:

Лучше ничего не есть, чем съесть что нибудь незнакомое и отравиться. 

. ( кто нарушит это правило и гигиену будет помещен на лечение на неопределенный срок в местную клинику с проживанием в дорогом отеле). 

К зоне повышенного риска относятся:

- дешевые рестораны, забегаловки и тошниловки. 

- дорогие рестораны, кафе и бары. 

- все что готовится и продается вне пределов вашей видимости. 

- все что готовится, нарезается , термообрабатывается и выжимается  кем-то у вас на глазах менее опасно , но кто поручится чем были заняты эти руки ночью или до того? 

- вся индийская посуда - это могут быть вроде вымытые тарелки и чашки. 

- все что положено в тарелки. 

- место где еда накладывается в тарелки. 

- личная история того, кто накладывает еду в тарелки. 

- личная историей того, кто выращивал продукт, удобрял химикатами, перевозил, хранил, продавал и т.д. 

- все что носят в поездах и на вокзалах. 

- все что даже в фабричной упаковке. 

- все о чем вы даже подумать не можете. 

В связи с этим следующая инструкция по выживанию:

2 Инструкция по гигиене мышления:

- все что вы плохого подумаете о Индии, индусах, индийской еде , быте и гигиене очень быстро карается в легком случае дизентирией или укусом ядовитого насекомого, в крайнем - мучениями с летательным исходом или пожизненной неизлечимой болезнью. 

{- либо позитивное настроение, либо прощайте до лучших времен. }

3 Инструкция по перемещению в пространстве:

- двигайтесь по улицам плавно, без резких движений, тогда вас успеют объехать. В этом случае вы можете перейти любую улицу с активным движением даже с завязанными глазами. В случае если вы нервно глядите по сторонам, то рефлекторно будете отпрыгивать от мчащихся на вас вело, мото, авто, и козо-корово техники и все равно не успеете.

4 Инструкция по лечению: 

   Если вы сломали что нибудь или ободрались падая со скутера смело обращайтесь в индийский или любой другой госпиталь. Вас там обработают, помажут зеленкой (в индии она красного цвета , так что один наш ободравшийся при падении со скутера выглядел как раненый из под Сталинграда или гестапо). 

Редкий случай.  Если вас кто то укусил и вы опухаете и вас при этом рвет на родину возможно индийские врачи знают противоядие. 

   В остальных случаях Вы рискуете быть подопытным кроликом или головоломкой для врачей пытающихся разобраться в миллионах болезней и как то заработать при этом на жизнь. 

Просто будьте здоровы и не давайте себя залечить. 

(- Деньги-товар-руки-деньги-еда-рот-пищевод-глисты-туалет-доктор-деньги-лекарства-руки и т. д. Поэтому лекарство такое: Будьте бдительны и доброжелательны и лечиться не придется!)

5 Инструкция для упрощения международных проблем:

(На случай если вы заблудились или отстали от группы)

- всегда при перемещении в другие районы на поездах, автобусах, рикшах, такси и т.д. иметь при себе паспорт, деньги, визитки отелей где вы останавливались, желательно карту местности и карту всей Индии. 

Тогда у вас больше шансов догнать группу и вернуться на Родину. 

-идя на пляж или прогулку оставьте паспорт и деньги в номере в сейфе и закройте комнату своим замком. Либо когда купаетесь оставляйте личные вещи на берегу под охраной кого- то из своих. 

-Также полезно иметь адрес и телефон посольства и ксерокопии загранпаспорта и визы несколько экземпляров. 

- никогда ни у кого не оставляйте паспорт. 

- не отдавайте ВСЕ деньги индусам.

- не отдавайте деньги ни при каких обстоятельствах, кроме случаев когда вы уже взяли товар и чек  или нечаянно съели пирожок или не дай бог какую- нибудь дрянь. (стоимость дрянного пирожка может оказаться космической, если вы не уточнили цену заранее). 

- не верьте обещаниям. 

- перепроверяйте любую информацию несколько раз и в разных источниках. 

6 Инструкция по одежде:

- женщинам быть в длинных штанах платьях или юбках. Шорты допускаются кое- где в поезде или в ГОА на побережье. 

- мужчинам 

7 инструкция По действиям:

- не обниматься  и не целоваться в общественных местах или упаси боже в храмах или возле мечетей. ( попадаются фанатики или сметливые полицейские). 

- не нужно таращиться на вооруженных саблями сикхов. 

- не слушайте двоих или более незнакомых человек говорящих вам что- то одновременно ( может быть гипноз). 

- если незнакомец пристально смотрит вам в глаза отвернитесь ( может быть черная магия)

- не курите гашиш - это не только противозаконно, но и откупиться будет очень сложно если заведут дело и поведут по инстанциям. ( штраф на месте до 200$, в участке 2-3тыс. $, дошло до суда 20-30тыс$ в лучшем случае. ) 

- не ввязывайтесь в драку. (У индусов слабые селезенки. От нечаянного толчка могут умереть. Это хоть и не большое правонарушение, но вся деревня может обидеться. Последствия не предсказуемы. )

- не размахивайте  руками перед обезьянами и не дразните их фруктами( можете остаться без глаз). Окна в отеле обычно на решетках,  но мелкие детеныши обезьян обучились пролезать внутрь и утаскивать сумки с продуктами. ( в сумке обычно лежат все ваши деньги и документы). 

- не прыгайте на ходу с поезда. Проверьте сначала вещи и пункт назначения. 

- не входите в водоемы с мутной водой. Там кто- то есть. 

(Ядовитых водоплавающих змей легче рассмотреть в прозрачной воде на море во время штиля. Примечание. Ядовитые прозрачные медузы не видны даже в прозрачной воде. Примета. Индусы вообще никогда не плавают в океане. Это могут только русские. А индусы сидят по колено в воде на берегу но очень скученно и очень активно барахтаются и визжат. Наверное поэтому все морские твари к ним боятся подплывать. )

- не влазьте на деревья без предварительной разминки. (были случаи растяжения). 

- не прячьте все деньги в кармашке трусов. Оставьте часть на мелкие расходы. Иначе перед входом в музей мы все опять будем хихикать. Кроме того в Индии повышенное потоотделение и влажные деньги  могут слипнуться. Я уж молчу про запах. 

Категории индийского общепита: тошниловки, блеваловки, урчаловки, слабиловки, воняловки, мутиловки и воротиловки. Разница небольшая, но существенная.

Это Индия. Там даже в ресторане 5 звезд можно диарею заработать и не заработать кушая самосу за 3 рупии. Единственная страна к которой точной инструкции не составишь.

А скажите пожалуйста, О Осведомлённейший:) ,ели питаться фруктами и овощами- можно ли избежать отравления? И как насчёт воды? В вашей инструкции ничего не сказано?

как раз мое любимое меню там : желтая жижа, жареная грязь, подошва, замазка. Обожаю! ))

Флинт, отвечай давай!

Это все называется одним словом - карма))

Ну точно! Сказал только как н надо, а как надо умолчал.

Я там в основном на сыроедении. Сыр панир например. Ну и салаты и овощей делаю сам на растительном масле. Беру с собой большую и красивю ( для эстетики) пластиковую чашку и в ней вс перемешиваю снизу вверх. Там помидоры огурцы перец болгарский и зеленый чили укроп и др. зелень лук . Ну и конечно фрукт без ограничений и соки. Хотя дотор из Дхарам салы сладкий сок манго вычеркнул но я нарушаю потому что люблю. И никаких проблем не стало. У всех. Потому что всех в Идии легко запугать и приручить к живой пище.

Если я всегда в них ем, то значит я уже умер?

Я почему то больше всего остерегаюсь в Индии есть манго, подозрительный фрукт, а так однажды где то у вокзала омлет отведал, после чего наблюдал как мою железную тарелку отдали вылизывать корове и повесили потом к чистым.. Диарея меня накрыла месяца через два, подозреваю что не от омлета, ведь тогда я от ужаса уничтожил запас привезенного виски...