|
Ну что, сегодня на завалинке у нас серьезная, четырехчастная форма. Симфония своего рода. Вчера, намедни, надысь накропал... Тетралогия. Четыре раздела образуют две дихотомии: север-юг и запад-восток. Не знаю только, сумею ли в плане темпа выдержать канон. Попробуем.
1. Норд.
Allegro.
О ТОМ, КАК В КАНАДЕ БОРЮТСЯ С ОТСУТСТВИЕМ АППЕТИТА.
Естественно, когда мы прибыли домой к брату, был накрыт парадно-показательный стол. С канадскими специалитетами (местный виски, кленовый сиропчик). С учетом моих традиционных просьб к жене брата приготовить что-либо из ее белорусского репертуара. С традиционной бакинской пышностью и обилием. А также с прискорбной необходимостью потакать испортившимся уже за три месяца в Канаде гастрономическим предпочтениям детей (кока-кола, картофель фри, пицца). Грега такое обилие и несочетаемое разнообразие стола ничуть не смутило, а, скорее, даже неприлично возбудило. У меня же перелет, джет-лаг, нервотрепка, и легкая постконьячная интоксикация аппетит напрочь отбили. Но не обижать же отказом расстаравшуюся принимающую сторону! Вздохнув, сел за стол, и в ответ на сетования, что плохо ем, сослался на полное отсутствие аппетита. И тут брат рассказал мне популярный канадский способ борьбы с этим угрожающим здоровью нации и весьма распространенным (с момента легализации марихуаны) недугом. Вы жалуетесь своему семейному врачу, и он говорит вам в ответ на ваше третий-день-ничего-не-ем что-то вроде: «Нельзя так, батенька, надо себя заставлять!». Как в анекдоте про старого и нового русского.
Дальше он выписывает вам рецепт на несколько дней по четыре косячка марихуаны в сутки. Предупреждает о возможном изменении скорости реакции и несовместимости с вождением автомобиля. Ни цента с вас не берет, поскольку, в отличие от штатов, в Канаде медицина бесплатная. Вы идете в аптеку и по рецепту получаете свои косячки. Заранее свернутые. С инструкцией по применению. БЕСПЛАТНО, ибо и лекарства там бесплатны!
Смешных и обильных вам трапез! Bon appétit от канадского правительства!
2. Ост.
Largo. Molto cantabile.
НАД ВСЕЙ КАНАДОЙ НЕБО... ГОЛУБОЕ!!!
Показывает мне брат на особнячок. Здесь русская пара живет. Оба моряки. Я вопросительно напеваю:
- Ты морячка – я моряк?
- Нет, - отвечает мне брат, - он моряк и он моряк!
- ???!!!
И дальше брат рассказывает историю. Стоял в Ванкувере на рейде не то российский, не то либерийский, не то южнокорейский траулер с российским экипажем. Молодые морячки вполне себе традиционной ориентации сошли на берег, так как вахту свою оттрубили и должны были лететь на отдых в Москву, чтобы потом вновь прилететь в Ванкувер. Вахтенный метод. В Ванкувере им очень приглянулось. Почему они не попросили сразу убежища – не совсем понятно. Обычно, так многие поступают, не особо затрудняя себя поисками правдоподобных причин просить такого убежища. Эти же придумали наихитрейшую хитрость. По прибытии в Москву они не пошли, как приличные гости столицы, в Кремль-Мавзолей-ГУМ-ЦУМ-Детский мир. И даже в Большой или Малый театры. Они пошли в ЗАГС и потребовали их бракосочетать. На брезгливый отказ это сделать молодые (в прямом и переносном смыслах) затребовали письменный отказ. В ту пору для московских ЗАГСов такой «авангардизьм» был еще в диковинку. Если сейчас такое потребовать – вместо письменного отказа можно и пинка в зад получить. А эти новообращенные пидары срочно побежали переводить и нотариально заверять письменный отказ.
Как говорилось в нравоучительных детских книжках: «Коготок увяз – всей птичке пропасть...» Нехотя дали им подозрительные, но либеральные канадцы убежище. Траулер не досчитался двух рыбаков, Россия – двух своих граждан, а кто-то в Корее – добавочной рыбки. Только закралось «сообразительным» канадцам подозрение, что их вокруг пальца обвели. И предупредили потенциальных «спузов», что теперь-то они просто обязаны свой брак в Канаде зарегистрировать. Не то депортируем! Пришлось жениху и... жениху сходить в мэрию, целоваться под крики «Горько!» местного гей-прайда, а потом представить свидетельства о браке и фотографии (лишнее подтверждение не фиктивности брака!!!) в миграционную службу. За это позорище были они слегка вознаграждены: получили какую-то особо льготную ссуду на покупку собственного жилья с обещанием еще ее частично погасить, если они решат усыновить ребенка... А еще миграционные офицеры предупредили всех соседей, что ежели эти подозрительные геи вдруг девок начнут водить – незамедлительно им сообщать!
Прав был Галич в одном: «Так похоже на Россию, только все же не Россия!» А небо над Канадой уже не синее, а сильно голубое...
3. Зюйд.
Allegro-non-troppo.
МИНЗДРАВ КАНАДЫ ЕЩЕ КАК ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!
Угостил меня брат и канадской сигареткой. Вкусненькая такая, не чета «бедным родственникам» из подмосковных ларьков. Даже, я бы сказал – ничего общего. Попросил брата пачку показать. А он говорит, что не только эту пачку, он еще и девять остальных из блока покажет. Мама моя! И пачки радикально иные! Все наоборот! Там, где у нас скромненько попискивает наш Минздрав, такое же маленькое изображение привычной пачки. А вся остальная поверхность пачки – сплошная камера уродств из кунсткамеры. Если Вы медик, или небрезгливый биолог, как я, то только ради этих картинок покупать стоит! Даже за 10 канадских, «незеленых» за пачку!..
Иду по улице, покуриваю, вокруг посматриваю. Вижу надпись – «This is non-smoking zone!». Осмотрелся – вроде нет нигде заправки... Курю дальше. Не учел уровня развития видеоконтроля в стране. Выскакивает бабка и начинает мне указывать на надпись и грозить штрафом. Прикинулся незнающим никаких иностранных языков шлангом. Жестами заставила выкинуть сигарету и ткнула носом в агитплакат, где популярно разъяснялось в картинках, как это здорово, что в нашем квартале ни одного злодея-куряки не живет! Я сравнил себя с карикатурным персонажем на плакате и понял, что похож! Устыдился, но ненадолго...
Ожидая самолета уже на вылете из Торонто, нашел стеклянный домик внутри зала, из которого выходили многочисленные вентиляционные трубы, трясущиеся от натуги. Там был... пивбар, в котором можно было курить! Зайдя внутрь, я понял, что можно дальше и не лететь: все кругом, включая бармена и официанток, говорили по русски. Переехать, что ли, в Канаду, чтоб курить бросить? Кстати, брат давно там бросил...
4. Вест
Allegro agitato
In vino veritas, in beer too... (c)
К моменту моего отъезда возникла необходимость пополнить братовский бар. Не то, чтобы мы десять дней не просыхали, просто брат дома много не держал... И вот, довелось мне узнать, как в Торонто можно взять на грудь...
Вариант 1. Накачиваться лагером, не выше 2,5% крепостью. Не мое это, не люблю экстенсива...
Вариант 2. Сходить в бар/ресторан. Накачаться в одном не дадут (есть сложно вычисляемые для обычного человека нормы). Необходимо делать «пассео» из кабака в кабак, а потом на такси добираться. Да и просторы в Торонто неевропейские. Пока от одного до другого кабака дойдешь, весь хмель вылетит...
Вариант 3. Заказать с доставкой на дом шампанское или вино в придачу с букетом, тортом и т.п. Нам нужны десять букетов?
Вариант 4, реальный. Если будете в Торонто, граждане, запомните магические 4 буквы: LCBO. Это государственная организация провинции Онтарио, которая имеет практически монополию на продажу спиртного и проверку качества многих продуктов на территории провинции. Как там дела в Квебеке или Британской Колумбии – не знаю, говорю за Торонто. Монополией она пользуется странно с точки зрения нашего человека. Т.е. цены, конечно, бешенные задирают. Но на весь большой Торонто таких магазинов всего три-четыре (для сравнения: на наш крохотный Пущино приходится свыше ста точек продажи спиртного). И работали тогда они пять дней в неделю с 12 до 17 с часовым перерывом. Контингент, собирающийся к открытию, легко догадаться, говорит по-русски. Бутылка 0,75 «Столичной» с маленькой бутылочкой текилы на один дринк (25 мл) с надписью «The morning after» стоит 40 канадских... Кстати, за эту же сумму я приобрел зимние сапоги, я брат – моющий пылесос. NA ZDOROVYE!
А вот теперь - finale e apoteosi. Как вам страна, где наркоманом и пидаром быть хорошо, а закурить и выпить – почти криминал?
|
