Moony › Пост Апокалипсиса или Блокнот, найденный на пляже на следующий день после конца света

ЧЕ ГЕВАРА И БОБ МАРЛИ

Медийные образы Че Гевары и Боба Марли настолько обмылились за годы использования в сувенирной индустрии на просторах Гоа и других туристических мекк, что мне порой видится команданте Че на фоне растаманского флага или Боб с сигарой и Калашниковым (добро должно быть с калашами). Ветераны-хиппи пьют Куба либре и собирают войско на борьбу с глобальным потеплением, кричат йоу мэн, джа растафарай, грозят Дяде Сэму. Только никто не пойдёт воевать. Все покурят и всех отпустит. Ну камон, не идти же воевать, когда вечером реггей-пати, да и накладные дреды надо подновить.

ПОЛКОВНИК КУРЦ

Полковник Курц ждёт меня в верхних притоках реки Чапора. У него свой ашрам в горах, глубоко в джунглях. Поднятие Кундалини остриём ножа, хождение по горящему напалму для поднятия духа, подвешивание за шею на баньяне для вытягивания позвонков, лежание на кольях, змеино-скорпионовая диета. Каждое утро мой день начинается со звонка. – Мистер Капелькин, мистер Курц желал бы поговорить с вами. – Да, я внимательно слушаю. – Колиа, мне нужен гонзо-райтер, который напишет обо мне гениальную книгу. Как это говорится у вас, русских: охуенно. Мне нужно ОХУ€ННО! Николас, не вздумай бросать трубку. Я доберусь до тебя. Мои крокодилы уже плывут по реке Чапора на встречу тебе. Оху€нно, мне нужно оху€нно... И так каждое утро. Скоро я закончу свои дела, сяду в лодку и поплыву вверх по реке Чапора. Со мной будет только блокнот и ручка. Жить в ашраме мне не привыкать, джунгли меня примут. Это будет лучшая книга о моей жизни.

ИНСЕКТЫ

Заснул я на солнышке на Арамбольском пляже и внезапно переместился на миллион лет вперёд. Проснулся ближе к вечеру, огляделся. Что самое удивительное, на нашем пляже ничего не изменилось. Может чуть чище стало. И солнце потускнело – не так припекало. Только с людьми что-то случилось. Стали они похожи на инсектов. Один такой инсект отделился от толпы, наблюдающей тусклый сансет, подбежал ко мне на всех своих лапках и торопливо затараторил: "Доброго времени суток! В крайний раз я тут сидел, а вас тут не сидело. Вам по карме прилетит потом". Я чуть подвинулся, уступив место инсекту, и продолжил смотреть на закат этого древнего и удивительного мира.

БАРАБАННЫЕ ПЕРЕПОНКИ

Перед въездом в Индию лучше удалять барабанные перепонки. Я удалил и теперь сплю как младенец рядом с мастерской энфилдов.

СЕРИАЛ

Сегодня приснилась очередная серия многосерийного интерактивного сериала, в котором я участвую уже много лет. Вкратце: сериал про секты, просветление, гуру, поиски себя – короче про всю эту духовную ху€ту. И вот в этой серии ко мне подходит гуру и торжественно вручает несколько капсул разного цвета и формы: съешь их одна за другой, гуляя по лесу, и обретёшь просветление. Мол, пришло время. Я взял их и пошёл искать лес. С лесами во сне не очень, к утру нашёл хорошее местечко. Приготовился есть капсулы, но почувствовал, что уже не нужно. Я и так ощущал себя полностью просветленным, да и зачем было портить прогулку по прекрасному лесу?

КОМАНДА

Оптимальное количество участников команды небольшого проекта – 12-13 человек. Один харизматичный лидер, один оратор–вдохновитель, один фанатично преданный делу товарищ, один предатель, несколько малозаметных личностей, нужных для дела, и один скептик, который потом все же уверует в проект и понесет его на плечах даже после ухода из команды многих других участников.

ФИЛОСОФ

Чем обыватель отличается от философа? Философ может одеваться в те же шмотки, жрать ту же жрачку, е@ать тех же баб, пить то же пиво, слушать ту же музыку. Единственное отличие – у него более широкий взгляд на вещи. Обыватель видит шмотки, жрачку, е@лю и пиво, а философ – онтологические аспекты экзистенциального свершения личности.

ЦИКЛОТРОН

Заметил, что стал быстрее уставать от Индии. Четыре месяца — и уже устал. Ладно горящие помойки, неработающий холодильник и десять голодных котов, встречающих на кухне каждое утро. Ладно мазут на пляже, треш и вечный индийский чуморро. Последней каплей стала стая обезьян, которые повадились скакать по нашей крыше спозаранку, ломая черепицу. За четыре месяца крыша стала как решето. Сука, я вчера ночью наблюдал Луну прямо лёжа в кровати! И вот, когда усталость уже достигла пика, мы вдруг стали на закате дня слышать звуки гамелана и слово ЦИКЛОТРОН, доносящееся со всех сторон. Так воркуют голуби на Бали около нашего уютного бунгало посреди храмов и зарослей бамбука. Циклотрон-циклотрон. Скоро маленькие пепельного цвета голубки в белых халатиках и в сопровождении микро-гамелан-оркестрика подхватят нас под белы рученьки и перенесут на благословенный Остров, где мы проведём несколько спокойных месяцев, отдыхая и приходя в себя.

КАЙФ

Есть одно важное условие для получения максимального удовольствия от чего-либо. Нужно делать это редко, не превращать в рутину, привычку. Я редко пью пиво и вино, но с каким кайфом! Иногда курю, иногда ем колбасу, иногда встаю с петухами (в хорошем смысле) и иду гулять по пляжу. И пару раз за гоанский сезон даже дохожу до того, чтобы искупаться в море. Вы не представляете, какой это кайф!

ВРАЙТЕРЫ

Врайтеры – круче футболистов, круче киноактеров, круче еб@ных рок-звёзд. Да что там рок-звёзды – они боги! Кто ещё может заставить миллионы людей часами смотреть на закорючки на экранах или на бумаге и отчаянно галлюцинировать! Каббала, священный Логос, заклинания и чревовещание, мистика и высшие откровения – все это существует только на кончике их пера. Не злите врайтеров, иначе они сделают вас частью выдуманного мира, вы станете куклой вуду на верёвочке в театре Карабаса, в вас будут втыкать иголки, в вас будут лететь камни из-под копыт Пегаса. Короче, берегитесь писательского сглаза. Продолжайте смотреть в закорючки, потирайте ручки, ставьте шеры, лайки. Будьте зайки.