Moony › Пост Апокалипсиса или Блокнот, найденный на пляже на следующий день после конца света

ПАНДА

Иду сегодня по набережной Херцегнови, дышу морским воздухом, наслаждаюсь жизнью, смотрю, как дети и взрослые подходят к игровым автоматам. Знаете, ещё в детстве нашем были такие автоматы, куда бросаешь монетку, берёшься за рычаги и пытаешься вытащить мягкую игрушку. И ни у кого это никогда не получалось. Нет, ходили слухи, что кому-то все таки удалось один раз вытащить медведя, но я сам ни разу не видел. И друзья мои не видели. И друзья друзей. Короче, иду я мимо автоматов этих, а за ними, прислонившись к стене дома, сидит на кортах гопник такой натуральный – в адидасовской кэпочке. Сидит и курит папироску. И мне так захотелось папироску. Так прямо захотелось, что я не выдержал, подошёл к нему и говорю: бро, дай закурить. Он такой: да нет проблем, бро. Я беру папироску, протягиваю руку: меня Коля зовут. Коля Капелькин. А он: а меня Виктор зовут. Виктор Олегович Пелевин. А я: да ладно! Чем докажешь? А он встаёт, подходит к аппарату, бросает туда 20 центов и одним ловким зацепом достаёт мишку плюшевого. И не просто мишку, а панду. И панда этот хитро так смотрит на меня с прищуром и... тут я и осел на корточки, и просидел ещё полчаса. То ли от жары поплохело, толи папиросы крепкие были.

ГРЯЗЬ

Всякий раз, когда я в компании инопланетян, и мы, от нечего делать, начинаем троллить друг друга, я часто слышу: да вы сами назвали свою планету Грязь. Ну и что мне ответить на это? Не Грязь, а Земля? Глупо. Тем более их планеты, в переводе на наш язык, носят названия Сефирот, Эдем или Амброзия.

ПРИРОДА

Когда-нибудь человечество поймет, что природа – главный его враг. Уничтожит всю органику и переместится в бессмертный мир неорганической жизни ULTIMATE VIRTUAL REALITY. Заодно и с глобальным потеплением будет покончено. И со СПИДом-раком. И вообще со всей ху$ней.

ПУТИН

Один знакомый недавно предлагал мне порошок, который делает сны необычайно яркими. Я отказался, сказав, что-то сны и так яркие. Я бы даже хотел сделать из менее яркими. Сами посудите: сегодня полночи мне снилось, что я гуляю с Путиным. Причём он без телохранителей, просто вышел на улицу и пошёл. Я за ним. Спрашиваю: правда, что у вас в чемоданчике та самая кнопка? Он: да. И вы можете вот так просто все уничтожить? Ничего не ответил. Зашли вместе в какую-то кулинарийку. У него не оказалось денег. Я купил ему булочку. Пока нёс, уронил ее на землю. Пофиг, он и не заметил, потому что его обступили бабки с вопросами про пенсию. Пошли дальше. Я предложил понести чемоданчик (она выглядел просто как старый потертый саквояж). Он отдал мне его, как мне показалось, с облегчением. Потом он ушёл куда-то вперёд. А я остался один на засыпанной осенними листьями аллее. С тем самым чемоданчиком. С той самой кнопкой.

КОРФУ

Однажды я видел Грецию. Мы были на противоположном берегу, в Албании, а прямо напротив нас лежал остров Корфу. Был такой неплохой детский писатель про животных Джеральд Дарелл, автор книги «Моя семья и другие животные». Там все действие происходит на острове Корфу, где он провёл юные годы. С самого детства у меня эта книга ассоциируется с раем. Не просто остров лежал перед нами, а недосягаемый Рай. Всего в 20 км от нашего албанского берега, далеко не райского (хотя тоже неплохого). И так мне захотелось туда – где живут смешная семья и их животные, другие удивительные люди, и творятся приключения. Недавно вспомнил про это и глянул в Гугл Мэпс в режиме стрит-вью, прогулялся по улицам Корфу, заглянул во дворики. Такое же говно, как и везде.

РЫЦАРЬ И ДРАКОН

Пока весь прогрессивный мир запускает ракеты на Марс, ищет вакцину от рака и придумывает трёхглазые айфоны, в России жизнь тоже не стоит на месте. Целая страна в одночасье отчалила от пирса под вывеской «Цивилизация» и отплыла на ладье в туманные дали, где оживают легенды и библейские сюжеты. И вот уже былинный герой идёт в стольный град сразиться с Драконом с помощью заклинаний. Навстречу герою отправляют дружину и временно ограничивают его передвижения. Но сказочное измерение развивается по своим архетипичным сюжетам: был бы дракон, а Ланселот найдётся. И сколько его ни убивай, он будет воскресать, и тележка его будет продвигаться все ближе и ближе к Замку. Пока эти ваши марсоходы бороздят просторы обычного, несказочного космоса.

РЕЛИКТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ

Сначала ничего не было, а был только Пахаргандж в Дели. Даже не в Дели, а сам по себе. И плавал он в безначальном хаосе, и сам был хаосом. В центре хаоса стояла гостиница Навранг, которая неискушенному зрителю могла показаться притоном для наркоманов в ломке. Но японские бекпекеры, которые любили там останавливаться, клялись, что это самое аутентичное место во всей Вселенной.

После большого взрыва Пахаргандж утратил свою аутентичность, но все ещё привлекал толпы бекпекеров и просто зевак.

Во времена динозавров, по всеобщему мнению, Пахаргандж был уже совсем не торт. Межгалактический бродяги находили там тротуары, общественные писсуары, отели без клопов и другие признаки деградации. Только стада коров все ещё были на своих местах.

Потом пришло время масштабной реновации — метеорит убил всех ящеров, а на Пахаргандже расширили главную улицу Мейн-базар (попутно снеся фасады почти всех домов). Так Пахаргандж стал окончательно не-тру. Бекпекеры перестали там останавливаться, туристы перестали приезжать туда, чтобы поглазеть на бекпекеров, коровы разбрелись по закоулкам.

Только иногда, в темное время суток, когда одинокий путник случайно собьётся с пути и свернёт с широкой аллеи в глухой переулок, а оттуда в ещё более глухой двор, из дыры в стене нет-нет, да и прольётся на него нездешний благословенный свет реликтового излучения.

БАРДО

Когда активно путешествуешь и долго не спишь, попадаешь в конкретное Бардо. Вдруг перестаёшь понимать, где ты: засыпаешь, посыпаешься и долго не можешь локализоваться себя в пространстве. Если победить связанную с этим тревожность, то можно оседлать волну измененки и серфить на ней из аэропорта в аэропорт, по домам родных и друзей, визовым центрам, электричкам, кафе, пограничным пунктам, слышь, проснись, сейчас выходить, куда выходить, я уже вышел из себя.

КЛАДБИЩЕ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК

В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.

САНСАРИЧЕСКОЕ

Самое сансарическое, что есть в российской действительности маленьких городов – это маршрутки. Вонючие, трясущиеся рыдваны под управлением мигрантов с диких аулов. И все сидят в них с такими важными рожами, втыкая в свои взятые в кредит айфоны, как будто они что-то такое поняли в мироустройстве и их больше не волнуют ухабы жизни и крутые повороты сансары – на лицах полное умиротворение и внутренний покой. Сука, мне хватило бы недели, чтобы взвыть и убежать в лес, там спрятаться в землянке и до конца жизни медитировать на бессмысленность бытия. А им ничего, даже кайф в этом находят. Зарабатываешь свои 25 штук в месяц, ездишь на работу в тепле и уюте, дома ждет телевизор и пиво – что еще нужно для счастья? А?