Moony › Пост Апокалипсиса или Блокнот, найденный на пляже на следующий день после конца света

ЗА БХАРАТУ!

Прилег поспать днем во время сиесты и приснилось, что Моди объявил войну Пакистану, начали ядерные бомбардировки, в первые же дни паки убивают половину населения Индии, Моди в отчаянии призывает на военную службу иностранных туристов. За Родину, ЗА БХАРАТУ! Всем иностранцам, ушедшим добровольцами на фронт, премьер лично обещает выдать свидетельства о получении индийского гражданства и оплатить полгода лечения от лучевой болезни в лучших санаториях Гоа. Я уже подумываю согласиться и тут просыпаюсь.

ВЕГАН

Ученый собрал установку, передающую послания инопланетянам на Альфа Центавра. Но можно только два слова послать. Сидел, думал, ничего хорошего не придумал, в итоге послал Я ВЕГАН.

ТУРИСТЫ

Самые несчастные люди в Гоа — организованные туристы на экскурсии. На сансет в Арамболе стали приводить такие группы, и каждый раз экскурсовод говорит: а теперь у вас есть 15 минут посмотреть закат, рынок и барабаны. 15 минут! Мы иногда по двое суток не можем пошевелиться от красоты — провожая немигающим взглядом уходящие за горизонт светила и галактические туманности.

МУЖ-ТАРАКАН

Наконец-то придумал сюжет для нашего нового фильма, который мы будет снимать в Гоа в этом сезоне. Девушка приезжает на курорт, везде ходит, знакомится, тусуется. Она очень красивая, и парни к ней так и липнут. Естественно, у парней возникает вопрос – свободна ли она или замужем. Девушка, вы вообще замужем? – спрашивают они. А она с легкой грустью и одновременно с кокетством отвечает им: ДА, У МЕНЯ МУЖ ТАРАКАН. Следущая половина фильма показывает нам сценки из жизни тараканов. Тараканы повсюду – они едят, совокупляются, тусуются, употребляют наркотики, отдыхают, умирают. В конце фильма мы видим поверхность неизвестной планеты. На закате по берегу зеленого океана на фоне заходящей двойной красной звезды идет пара – ОНА и ОН. Она весело смеется, он смешно шевелит усами.

ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ

Почему-то вспомнилось как мы жили в Гокарне, вокруг было много домиков, и кто-то из живущих по соседству постоянно по ночам упарывался и буквально выл всю ночь напролет СУКААААА-А-А-А-ААААУУУУУ. И главное мы никак не могли понять, кто это делает. Днем вокруг ходили приличные люди, отцы семейств, йоги, фрилансеры.

БАБЛОНАТХ

После падения греческой империи, несколько греческих философов не смогли вернуться домой из Индии, сожгли свои греческие паспорта и переселились на безымянный остров, который назвали Гова. Гова в переводе с древне-греческого значит что-то типа "рай земной". Но остров оказался непростой. Здесь обитало чудовище Баблонатх. Жило оно во дворце, как Минотавр, но питалось не девственницами, а философами. Трахало их перед поеданием и пожирало с говном. Но не часто. Пару человек в год. Философы относились к этой напасти философски. "Вот еще один стал жертвой Баблонатха," — говорили они и по-индийски качали головами. Постепенно Баблонатх сожрал всех философов, потом всех йогов, приехавших после философов, потом хиппи, потом трансеров, а потом и бекпекеров. Сожранных было так много, что их кости образовали перешеек до самого материка, и остров Гова перестал быть островом. В конце концов весть о чудовище Баблонатхе дошла до Ильи Муромца. Поехал русский добр-молодец на Гова, чтобы сразить богомерзкую гадину. Но и его сожрал Баблонатх. Ну и трахнул перед пожиранием, чего уж греха таить.

ПОЕЗДКА В ИНДИЮ КАК ОДИН БОЛЬШОЙ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ

Засел я тут писать заказную статью для одного крупного он–лайн издания. Попросили написать что–то об Индии небольшое, но глубокое. Название придумалось сразу ПОЕЗДКА В ИНДИЮ КАК ОДИН БОЛЬШОЙ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ. Но потом пошло труднее. Не хотелось скатываться до банальностей или травить байки бывалого. Еще меньше хотелось пересказывать глянцевые проспекты, которые пишут люди, никогда не бывавшие дальше Турции All Inclusive. Хотелось сказать голую правду. Чтобы хипсторы, читающие этот журнал, поперхнулись своим смузи. Ведь Индия это не фунт изюма. Вот ты приехал и сразу что бл@дь? Что на@уй? Что за е@аный в р@т? Да что же это за е@аный ты на@уй? ГОВНО СУКА! ГОВНО! ГОВНО! БЛ@ДЬ, ДА Е@АЛ Я ВСЕ ЭТО, ДА КОГДА ЖЕ ЭТО КОНЧИТСЯ, ЧТО ЗА Х@Й БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ БЛ@ДЬ ПИ@ДЕЦ!

МИК ДЖАГГЕР

Едем в одном купе с инглишмэном очень похожим на Мика Джаггера. Не, реально вылитый Мик Джаггер. Но, почему-то один, без Кита Ричардса. Сутки едем, вторые едем, поглядываем на него, точно он! Что делать? Тихонько включили Роллингов на айфоне, сидим улыбаемся, он тоже улыбается нам своими толстыми микджаггеровскими губами. Выходим из поезда в Патне, он подходит к нам типа хелло ребят я тут первый раз, чо до Бодхгайи может вместе поедем. Я обрадовался, говорю давай такси снимем на троих. А он такой грит нет, мне такси дорого, давайте на автобусе. Так мы поняли, что это не Мик Джаггер.

ИНДИЙСКАЯ МУХА

Когда индийская муха садится на еду, она старается не трогать ее левой лапкой.

СТАЯ

Стаей прикольно жить. У нас в Гоа стая: два человека, кошка и котенок. Спим в одной кровати, едим из одной тарелки. Кошка нам птиц приносит, мышей и рыбьи головы иногда. Мне кажется стая должна умещаться на одной кровати. Иначе это общежитие.