Nayni-Oksana › ~Сейчас~

Я это слово готова уже кричать на каждом углу. У Вас правда счастье, если именно так) Скоро Вас поздравим!

Только я брала бы на себя всю домашнюю работу, если бы мне не приходилось работать. Муж - работа, я - дом. А уж если придётся вкалывать так же, то и дом пополам, это уже справедливо. Только, вот, обустройство кухни я бы не отдала)) Моё.


:(


Я вообще наше сознание так и понимаю. В том плане, что не верю в душу, которая потом улетит и будет пребывать бесконечно в неком состоянии. Человек умер: мозг потух - ты исчез. Рассеялся. Страшно такое осознавать, но пока все мои размышления приходят именно к такому выводу. Так что ни о каком осязаемом счастье речи и не идёт)) Счастье - когда реальность совпадает с твоими потребностями, как физическими, так и мозго-химическими. Когда тебя ничто не коробит и не угнетает. Красота. И семейное счастье состоит в том (лично для меня), чтобы найти человека, который будет, во-первых, совпадать с тобой физико-мозго-химически (или дополнять), во-вторых, чтобы он своей адекватной человеческой головой понимал, что такое взаимоуважение и верность. Тело с психикой довольны - вот тебе и счастье. У меня так работает.


Как-то у меня не сильно романтично получилось выше :) Прислушиваться, или хотя бы просто слушать циников тоже иногда нужно, а не то бы я со своей огромной любовью и установкой "А давайте все дружить!" не знаю, где бы уже была.

А пока я на Валдай!

И всем спасибо.

Половина "циников" - стесняющиеся романтики.

Точно! Верно подмечено. Пытаются это стеснение внешне заменить цинизмом. Поэтому не надо их слушать :) они говорят не то что думают и чувствуют на самом деле.

Женщины все разные, и для каждой дом и быт - свой. Я не знаю универсальных рецептов и не верю в слово "правильно".

Главное- чувствовать себя комфортно до глубины души, не врать себе и не подгонять себя под чужие хотения и идеалы.

Кому-то здорово, когда муж-жена всё делают вместе, кто-то за разделение обязанностей. Есть вообще ооочень экстравагантные варианты семей, не вписывающиеся ни в какие социальные рамки и нормы- но люди счастливы друг с другом.

Разберись что любишь ты, чего хочешь ты. Потому что самый важный и близкий человек в твоей жизни-это ты сама. И в первую очередь нужно научиться любить и уважать себя, иначе с уважением к другим ничего не выйдет.

Это есть)) Конечно, что-то со временем меняется, но общие положения во мне вполне конкретны.

Вообще это целое дело, конечно, найти себе пару... Ладно, у меня, на самом деле, нет порыва обсуждать свои личные отношения, просто раз уж все видели передачу, и раз уж прям в тему Индии получилось...

Пообщавшись с другими полу-индианками, я поразилась, что многим даже не предоставится право выбора насчёт своей второй половинки. Только за индийца, и только с благословления отца. Т.е. индийский мужик приезжает в Россию, сам женится на русской, и далее по-индийски руководит всем процессом. Кто-то из девочек, живя в Москве, ни разу не надевала шорты или юбку с голыми ногами, только с лосинами. Другая 100% уедет жить и работать в Дели, хотя сама этого не хочет. Просто так надо. Кто-то скрывает свою любовь и аж трясётся, только бы папа не узнал. С мамой секретничают. И причём это счастливые семьи, т.е. родители вместе, часто несколько детей, все друг друга слушаются. Да я вообще свободная деваха по сравнению с ними! Как лошадь в поле. Даже беспредельщица. Но это так, если сравнить. Я после этих историй ещё больше заценила папу и свою семью в Индии. Ни разу меня никто не собирался замуж за индийца отдавать, наоборот отговаривают. Всегда меня папа старался покрасивей и поярче нарядить, и я сама упала, когда в 14 лет от него из Индии получила две помады: малиновую и фиолетовую. Фиолетовую! А на наш последний совместный Новый Год (мне было 14,5) мы для меня выбрали взрослое вечернее платье, колготки с узором и туфли на каблучище. Мама и русские родственники были в шоке. Зато мы с папой довольные :) И никогда я не гуляла полуголовй по улицам, не пила на тусовках, не обжималась со случайными парнями, не уходила со скандалом из дома. Хотя, по сути, могла всё это делать. Но не делала, потому что это всегда был МОЙ осознанный выбор, и спасибо большое моим родителям за то, что подавали мне хороший пример и разрешали САМОЙ решать, какой я буду. Да, я выросла свободной. Как лошадь в поле. Никогда раньше об этом не задумывалась, пока не стала общаться с индийской роднёй и другими русско-индийскими семьями. Каждому своё, конечно, как и в любви. Вот и не носившая ни разу шорты девочка - очень даже счастливая девочка. Тоже уедет в Индию. А в семье всё хорошо. Может, и мне бы было хорошо так жить? Построже, зато есть и мама, и папа рядом. А может, я бы задохнулась, или никогда бы не смогла определить, Кто я. Мне ТАК приятно видеть блеск в глазах и улыбку родственников, когда они мной гордятся. Я всегда могу поделиться с ними своими рассуждениями, могу задать вопросы и получить ответы. Могу признаться им в том, что они бы в целом не одобрили, но поскульку это я - получить понимание и поддержку.

Вчера я вернулась с Валдая из Центра Лечебной Педагогики в 5:30 утра. Пару часов поспала и поехала в офис. За эти два часа мне приснилось, как я вхожу в квартиру, а там папа сделал мне сюрприз: приехал! Весь нарядный, в розовой рубашке (не люблю розовое на мужчинах, но папе шло), чемодан, вещи. В окно светит утреннее солнце. Я так радовалась, суетилась. Папа собирался пойти со мной гулять в Измайловский парк, куда в детсвте водил меня на аттракционы, и сделать много совместных фото. Искал, кто бы нас фотографировал. Такое ощущение было! Как когда в детстве я не знала, в какой точно день папа вернётся из Индии или командировки. Прихожу домой из школы, и вдруг вижу его спящим на кровати, а на шкафу новые куколки стоят. И вот я жду, когда он проснётся, чтобы броситься ему на шею с обнимашками и воплями, и заодно узнать, не мне ли эти куколки. Или я просыпалась утром, а он весь такой с дороги на меня смотрит. И за щёки щиплет.

* * *

Что-то я немного того сегдня - ещё не до конца перестроилась после волонтёрства в центре. Потом немного об этом напишу.

Спасибо, дорогая, как всегда тепло и искренне! )

Luna =)

* * *

Наш отдел Корпоративно Социальной Ответственности уже пятый год организовывает поездки добровольцев в Центр Лечебной Педагогики, который находится на территории бывшего детского лагеря на Валдае. Первый раз об этом проекте я услышала прошлой весной, девочка из отдела меня очень звала туда, но я тогда отказалась. Неверно поняла, что помощь состоит во взаимодействии именно с больными детьми. Я и к здоровым не всегда знаю, с какой стороны подойти (пока не познакомлюсь с ними как следует), а тут ещё и с синдромом дауна детки. Что-то не так сделаю или скажу, и всё. Ребёнок - в плач, у меня - инфаркт. Несколько лет назад моя мама помогала своей подруге, у которой поздняя девочка родилась с уродствами и немного отсталым развитием. Мама просто приезжала к ним и играла с этой девочкой, тогда пяти лет, общалась. Говорит, что морально это было очень тяжело. Конечно, в большей степени отталкивал внешний вид девочки, но и в целом было сложно принимать, что вот такой человечек родился нездоровый. И здоровее он уже не будет.

Прочитав отчёт о прошлогодней поездке наших добровольцев, я с удивлением обнаружила, что помощь состоит в обустройстве территории лагеря, а не в общении с детьми. Ковыряться на природе - это уже больше про меня. Полтора года я даже на дачу не ездила, поэтому чуть ли не зимой уже записалась на поездку этим летом. Всего 4 дня по 2 смены - я попросилась на всё время. Спрашивала, какого вида работы будут, нужно ли что-то строить, пилить, вколачивать. Но сказали, что все самые тяжёлые работы были завершены в прошлом году, и для строительства они используют мужскую силу, а в этом году нужно будет в основном красить, чистить, расставлять. Прямо не терпелось начать облагораживать какое-нибудь помещение! И по физической нагрузке на природе я очень соскучилась. Грабли, там, лопата. Ох... Видимо, уж очень я скучалась и запрос во Вселенную был силён, потому что огребла такой работы за 4 дня по самые уши))

Дорогу на поезде нужно было оплачивать самим, но многие скоординировались и поехали на машинах. Я ехала в плацкартном вагоне с девочкой из нашего отдела КСО и ещё одной Оксаной из отдела финансов. Как назло, Валдай находится по пути в Питер, и наш поезд отъезжал от привычного мне вокзала. От "моего" вокзала. Сначала вид за окном был привычный, я узнавала здания, и то смотрела на них щенячьим взглядом, то отворачивалась, но затем потянулась красивая природа с холмами и соснами, которые я раньше не видела. На койке напротив ехал загорелый усатый дядька с группой подростков. Он очень впечатлился целью нашей поездки и тем, что в нашей компании есть такой замечательный отдел (у нас регулярно собирают вещи для беженцев, можно оплатить сеанс психолога/преподавателя для ребёнка из трудной семьи, выезжают в собачий приют, для тех же собак собирают корм/миски/медикоменты, и много всего прочего). Дядька рассказал нам презентацию о Великих Луках, какое это замечательное место, и что туда бы тоже наладить поставку волонтёров. Мне показалось, что ехавшие с ним подростки были из приюта. Спрашивать при самих детях было неловко. Кроме одного мальчика, все парни были страшные, на лицо очень неблагополучные. Вроде и одеты хорошо, и у каждого наушники с музыкой, но... Такие лица. Словно алкоголь в крови. Один из них на меня периодически поглядывал, и очень вежливо очистил мне место от вещей, когда мне нужно было туда временно переместиться. То есть сами ребята неплохие, вот, галантный даже попался. Но эти лица... Девочки выглядели получше, практически обычно. Только одна привлекала внимание: в целом очень хорошенькая, стройная, с белой косичкой и парой кудряшек у лица, но глаза у неё были такой формы, словно она очень устала. Вообще по жизни. Уже после дороги я поделилась своими ощущениями с коллегами, и оказалось, все разделяли эти чувства и мысли. Интересно.

Мы прибыли на платформу в час ночи; нас встретил мужчина из Центра на мини-вене. Дорога до лагеря заняла минут двадцать - за это время мы поняли, что Валдай - городок глубоко провинциальный. Маленькие облупившиеся домишки, советского типа магазины. Весь город мы не смогли посмотреть за 4 дня, потому что в основном работали, так что целостного образа у меня не сложилось. Территория лагеря находится в лесу, очень болшая и холмистая. В темноте нас провели к одному из деревянных домов, где всё было как-то слепленно из разных частей. Несколько разных ковров, всё такое... собранное по кускам. На кухне старенькие деревянные шкафы, пластмассовые столы и стулья. Мы попили чая с печеньем, поговорили немного с менеджером лагеря Ириной (такая боевая еврейская тётка), но я кроме вида кухни и печенья ничего сейчаес не помню с той ночи, потому что очень хотела спать. Заранее было известно, что в лагере выдают пенки, к которым нужно было привезти спальнй мешок, и так спать. Однако нам повезло обзавестись раскладушками, хотя не знаю, насколько это было везением лично для меня, так как спина мне потом высказала своё "фи". Спальнык мне одолжила лучшая подруга, и мы с ним очень хорошо спелись за эти 4 ночи. Удобненько. Можно спать как червячок, а можно им накрыться сверху. Даже подушку я зря везла.

Nayni-Oksana

последние годы я склоняюсь к мысли, что наличие альтернатив и свобода выбора - есть путь страданий и зла. а ну как с рождения знать - вот выучусь в университете и поеду в дели (без вариантов), там поработаю (где скажут, без вариантов), а там и мужчинка уже найден (без вариантов), всё по плану. это сколько нервных клеток экономиться. не надо искать чего-то, думать а куда пойти учиться и разрываться (ну вряд ли то что тее интересно в 16-17 лет - это и есть реально дело, которым хочешь заниматься, паришься, выбираешь, нервничаешь), муж найден, всё решено. а ты силы можешь тратить в свободное время не на поиски мужчины или учебного заведения или работы, посвятить себе, хобби.

и кстати мужчины боятся женщин умнее себя, сильнее себя. они с радостью такую любовницу заведут, а не жену. а жена любо ровня будет, либо слабее и тупее.

человек может задохнуться без свободы, если он знает, что это такое. если вот внезапно вас силой в бангладеш и к кастрюлям, без права раотать когда-либо - ад и мрак. а когда с рождения вдолблено в мозг и просто не понимаеь как иначе, то ничего не задохнёшься, а очень даже ничего.

а у вас всё будет хорошо. в крайнем случае, папа подсобит с мужем))))))) а вы такая умная и красотка, трёх мужей заведёте!!!!

В этом есть своя правда, да. Вообще чем сложнее существо, тем оно более хрупкое и уязвимое. Жить по устоявшимся традициям легче. У меня в семье, конечно, бывают стычки и недовольные, но без трагедий. С другой стороны, без альтернатив совсем нельзя... Рунджун (самая светлая сестра) продавила и через несколько лет-таки вышла замуж за любимого. Она нежная и хрупкая, и помню, как до этого мне говорила: "Найни, я не представляю, как смогу выйти за постороннего человека". И Прашу не стал бы музыкантом :) А работал бы инженером, чем он занимался в течение года и почти ненавидел. И папа бы не женился на маме, и вы бы сейчас это всё не читали :)

Но признаюсь, в самые трудные моменты мне иногда к ним хочется. Почувствовать защиту от огромного мира, лицом к лицу с которым мне нужно сталкиваться здесь. А после первой поездки я вообще заявила, что тоже хочу arranged marriage)) Наслушалась от старшей сестры, как (если вкратце) она в 26 лет решила связаться узами брака, семья ей организовала встречу с разными молодыми людьми (всё проверенно, не маньяки, не алкоголики, с хорошей работой, всё через знакомых), как штук пять подряд ей вообще не нравились, она сразу и говорила "nahi", а шестой приглянулся, встретились ещё пару раз, понравились друг другу, стали готовить свадьбу, а во время медового месяца и влюбились по полной. И таких у нас много. Ну, не красота ли. Главное, удобно. Но я уже поняла, что мне с индийцем вообще не судьба. Ищем сами.

Сегодня они видят Запад во всех его красках, и уже сложнее просто сидеть и спокойно следовать традициям семьи. Думаю, вырасти я в Индии, я бы всё равно взбунтовалась рано или поздно.


Не подсобит, к сожалению)) И даже может встать вопрос не с тем, какого мне индийца найти, а МЕНЯ такую свободную кому втюхать. Я уже прям вижу список недовольств.

Я ему про всё написала, что так и так началось, но потому-то не получилось, и вообще я больше ничего не знаю, что мне делать. Бошку не открутил - я попросила мне отвечать адекватно, как папа. Сама такого не хотела, но вот так получилось. Он там весь обеспокоился, почему, живя в России, я не могу найти себе русского, или почему, работая в фирме с иностранцами, я не могу выбрать себе европейца. Мы с ним попереписывались немного, и сейчас он мне вердикт какой-то хочет преподнести. Жду.


Спасибо))) Кстати, я чуток поправилась.