Nayni-Oksana › ~Наполовину индианка~

Здесь было сделано предположение, что у моего папы другой семьи и соответственно детей не случилось, так вот, всё у него случилось. Только сказал он мне об этом через полтора года.

Я бы попросила воздержаться от комментирования этой части, потому что мне это далось очень тяжело и я не хотела бы опять поднимать эту тему. Просто чтобы вы знали - да, у него теперь вторая семья. Из-за этого он стал постоянно занят и больше мне не звонил (я больше расстроена тем, что он мне не сказал, не просто потому что бу-у, другая семья). На мои вопросы в сообщениях не отвечал, только изредка просил написать ему все последние новости о себе. Я только знала, что он занят поиском лучшей работы, но что-то не получалось и он постоянно был недоволен. Один раз мне это написав, он больше ничего не рассказывал, и вообще я от него слышала не чаще, чем раз в несколько месяцев. Мне это было горько обидно и непонятно, и мне было неловко, когда кто-нибудь из братьев-сестёр спрашивал, когда я в последний раз с папой разговаривала. Единственное, что папа никогда-никогда не забывал - это мой День Рождения. Каждый год я исправно получала электронную поздравительную открытку чётко в сам день, только ни до этого дня, ни после, папа ни на какие вопросы не отвечал. Зато когда у нас происходили теракты или вся Москва задыхалась от дыма, мне приходила строгая просьба от него немедленно отчитаться о том, что со мной и остальными здесь всё в порядке. А вот я, не получая ответов, почти каждый день гадала: жив мой папа, или что-то случилось.

Вот здесь попрошу no comments, пожалуйста, не хочется переживать это всё заново. Спасибо.

* * *

Общение с родственниками проходило очень активно, я подолгу залипала в он-лайн чате на том сайте, когда кто-то из них был в сети. Иногда получалось так, что один уходил - появлялся другой, вот я и сидела подолгу. Маму это вскоре очень стало раздражать, ей все казались неработающими лентяями, которым дай только позабавиться с новой русской игрушкой. А они тем временем работали или учились, и это было счастливым совпадением, если мы пересекались он-лайн, потому что они заходили туда не так часто из-за занятости и усталости, интернет там часто отрубался, да и разница во времени. Просто я у них одна, а у меня-то их много. Вот я и засиживалась порой. К тому же они мне столько рассказывали, в меня вливалось колоссальное количество информации - материала для "погуглить" было теперь хоть отбавляй. Это было для меня время окунания в настоящую Индию, о которой я до этого не могла знать... Что-то огорчало, но много чего радовало. Что бы мне не рассказывали, мне всё нравилось, всё было очень легко принять. Меня не беспокоили попрошайки - я с удовольствием до этого посмотрела "Миллионера из трущоб", это один из моих любимых фильмов, от которого я не могу оторваться, сколько бы раз ни попадала на него по телевизору. Эта сторона Индии, о которой не знают те, кто никогда ею не интересовался и основывал свой образ об этой стране на индийских фильмах, где всё красочно, драматично и очень красиво. Но встречаются мне и такие люди в последнее время, которые об инвалидах, грязи и бедности только и говорят. Морщат нос, размахивают руками... Даже один из моих любимых преподавателей во время моей презентации, когда я к слову упомянула свою индийскую кровь, неожиданно для меня весь сморщился, брови сдвинул и начал махать рукой: "Ой! Вы знаете, никогда не поеду в Индию! Нет-нет. Это такая бедная страна... У меня знакомый туда ездил, рассказывал, как там вдоль всех улиц инвалиды сидят попрошайничают, причём специально покалеченные... И всё это так ужасно, их так много! Индия на самом деле вот такая!.."

Что значит на самом деле? Почему на самом деле-то??

То есть многообразие птиц, цветов, культура, неземная красота многих людей, храмы, ценности, традиции, красивые обряды, танцы, ГЛУБИНА и смысл этих танцев, музыка - это всё так, просто, а вот на са-а-а-а-амом деле... Индия, это инвалиды. Замечательно.

Я не хочу, чтобы кто-то понял меня неправильно, как это уже здесь было - на мне нет розовых очков. Я прекрасно знаю о многих жирных минусах своей второй страны, и так же отдаю себе отчёт в том, что это я ещё не обо всех них знаю. Но во-первых, это моя страна. Если я хочу туда поехать, я туда поеду. Если кто-то предпочитает обращать внимание только на всё плохое, пусть продолжает, а я хочу получить от этого мира всё самое прекрасное, что в нём только есть. Неужели русские, которые хают своё правительство, футбол и грубых людей в метро, не пускают слезу любви к родине на 9-е мая, не орут как резаные после победы русской сборной (уж я помню эти обнимания и целования на улицах в 2008 году!), не приходят к выводу после европейский заграниц, что русские люди самые душевные, искренние и открытые? Ах, сколько я всего этого видела и слышала! В Англии моя группа состояла из всевозможных иностранцев, и однажды мы делали презентации каждый о своей стране. Весёлый и солнечный колумбиец Хуан с грустью начал с того, что при слове "Колумбия" все сразу кричат "марихуана", но затем в течение всего урока увлечённо и размахивая руками перед картой рассказывал нам о стольких интересных вещах, а после презентации он весь светился, когда половина группы собралась ехать к нему в гости в Колумбию. Скромный иранский мужчина Размьяр, с невероятно завораживающими глазами, обрамлёнными длиннющими и чернющими ресницами, рассказывал об иранской архитектуре (его специальность) с таким интересом, улыбаясь каждый раз, когда на слайде появлялась новая фотография. Честно сказать, об Иране я тогда ничего не знала, кроме его месторасположения и того, что это бывшая Персия. Когда я после Англии решила "погуглить" Иран и ещё разок полюбоваться на древние сооружения, я пришла в замешательство, увидев множество фотографий с повешанными юношами и спокойными людьми вокруг. Именно из-за спокойных людей подумала, что, наверное, новый фильм такой вышел, а это кадры со съёмок. Но картинки не кончались и не кончались... Потом я что-то нажала... Где-то почитала...

Я не знаю, есть ли где-то страны, которые можно любить полностью и целиком. Даже в той же Англии много недостатков (не знаю, можно ли сюда отнести то, как они разграбили Индию и стравили её с нынешним Пакистаном... но слушать об этом мне очень тяжело). Я не старалась полюбить Индию, или внушить себе это чувство, я не навязывала себе страсть к звукам индийских барабанчиков и сверканию блёсток, окружённых сладким ароматом. Проще я это описать не могу, потому что с представлением данных вещей сами собой приходят все красивые слова, которые отражают моё отношение к вышеописанному. Как я сама полюбила Англию со всеми её кружевами и цветочками, как до трясучки люблю манную кашу с детства, так же я люблю и Индию. Я просто с этим родилась.

Кстати, интересный момент... Я не могу этого утверждать, но мне самой просто интересно. С момента как я себя помню, меня просто невероятно колбасит от звука индийских барабанов. Я вам передать не могу... Мне становится так щекотно, будто эти барабаны у меня внутри. Сразу хочется ёрзать, танцевать, или лупить в такт по столу или тому, что под руку попадётся. И это совсем не то, что заставляет энергично двигаться на дискотеке или аэробике, даже мои любимые арабские танцы - совершенно не то. Вот я и думаю... Когда мама последний раз летала в Индию, она была на приличном месяце беременности мной (так что вообще-то я там была :), плюс к этому она до последнего дня продолжала танцевать и преподавать индийские танцы. Могла ли я ещё до рождения слышать эти барабаны и чувствовать движения танца, с такой душой исполняемого моей мамой?..

фотография похожа на ретро снимок.

такое впечатление, что он сделан камерой, из которой должна была "вылетать птичка"

и мама ваша очень органично смотрится в образе индианки

дамоДара

да, это она

Меня тоже эта мамина фотография покорила.

И меня... Особенно сильный был эффект по тому, что показала она мне это фото всего два года назад. Её лучшая фотография, наверное...

Что-то я сконцентрировалась на не вполне положительной стороне своей безумной заинтересованности Индией... Это принесло и некоторую пользу тоже, например: у меня появилось много интересной информации, которую я использовала для своих презентаций в институте, а это так же включает в себя специфическую лексику на английском языке, с которой на занятиях мы не сталкиваемся, но с которой обязательно столкнёшься в жизни, т.к. международные коммуникации - тоже наш профиль. Все презентации шли на ура! Так же мамина хорошая подруга - фотограф, и с моих 14-ти лет она выдумывала какие-то фото сессии со мной. Я тогда была внешне зажата, своих недостатков и выгодных сторон почти не знала, позировала деревянно, или просто не понимала, что делаю. А теперь, когда у меня появилась кое-какая индийская одёжка, когда я откопала пару маминых древних сари (они всю жизнь у нас были, а узнала я о них только 2 года назад!! возмущена!), мне так захотелось примерить на себя образ настоящей индианки со всем как надо, что замучила уже подругу - и в этом сфотографируй, и в том! Вот уж для этих фотографий я очень старалась. А что... Если мне когда-нибудь приспичит поучаствовать в каком-нибудь танцевальном шоу в Индии, или ещё что, уже есть кусочек портфолио. И теперь я очень раскрепощена перед камерой, не боюсь плохих снимков, потому что среди плохих всегда будут и очень хорошие. И в некоторой степени я успокоилась - хотя бы на фотографиях я была в сари и с бинди на лбу, как будто так и хожу каждый день. А родственники как горды были! Они всё стараются приблизиться к европейским стандартам, а тут кто-то стремится к стандартам именно индийским.

Так же я заболтала своими рассказами о семье нашу танцевальную группу, и когда в прошлом году преподавательница решила ставить полу-арабский, полу-болливудский танец, со мной консультировались и репетиции проходили очень весело.

Кстати, мне очень бы хотелось, чтобы мы обращали побольше внимания и на свою, русскую культуру.. Были бы сарафанчики летние, сапожки красные, было бы принято пользоваться расписной посудой... Мне было так стыдно за себя, когда перед Англией я пошла выбирать сувениры для брата и первый раз в жизни вообще засунула в сувенирные магазины нос - я просто диву далась, СКОЛЬКО у нас всего красивого!! Очень красивого!! И многое можно использовать в повседневной жизни так же, как используют своё индийцы.



(комплименты даме в синем на заднем ряду!)

Так красиво звучит это "МашАллах"... Спасибо, Ирадочка! Не прими, пожалуйста, за такое подлизывание в знак благодарности, говорю как думаю: видела периодически и твои фотографии, в том числе в, по-моему, голубом шальвар камизе - твоя восточная внешность удалась на славу!!

***

Всё чаще вдохновлённые родственники стали спрашивать, когда я к ним приеду. Мне очень хотелось их обрадовать, но радовать было нечем. На то, что не пускает мама, они очень удивлялись. Однако нужно отдать им должное - все как бы ни расстраивались, с уважением относились к моей маме и пытались объяснить мне её точку зрения. Даже когда я, совсем разобидевшись, откровенничала, что мама всех их считает необязательными, не верит, что новое поколение гораздо современней, более приземлённое, амбициозное, разумное, они умилялись и вздыхали "Ах, да-а-а, мамы - они такие..."

Поймала себя на мысли, что мне неловко не за своих "бедных родственников из Индии", а за мою образованную и воспитанную маму.

Вот так я весь прошлый год провела на 30% в реальности, на 70% - то ли в Индии, то ли просто в мечтах. Год был очень и очень насыщенным, но я с трудом помню последовательность событий. Любой эмоциональный день на следующее утро казался далёким. У меня никак не получалось взяться за ум, к тому же головокружения донимали, как могли (остатки недуга в 15 лет). Мне казалось, будто я полу-сплю и смотрю на всё через стеклянный шар, а тело просто несёт меня по течению жизни. Иногда я прямо блистала на уроках, давала правильные ответы и даже рассказывала что-то дополнительно, устные задания стали очень хорошо получаться. Но почему-то нет у меня чётких воспоминаний о таких моментах, всё как-то... Через призму... Сосредоточиться надолго на чём-либо вообще не получалось. Я даже сама себе уже никак не могла помочь.

Мне очень нравится этот форум, я могла целый день просматривать чей-то фоторепортаж из того или иного индийского города. Столько мест пересмотрела, лиц детей и взрослых, строений; топик с индийской одеждой, открытый Ira07, до сих пор у меня в закладках. Но мне было иногда так обидно... Все ездили в Индию, а я нет. Каждый раз, увидев новую тему с фотографиями, я всегда испытывала два чувства: радость от того, что сейчас кто-то довольный расскажет много интересного и выложит новые фотографии, и глубокую досаду от того, что опять кто-то съездил, только не я. А кто-то ещё и недовольный возвращался! Топики не создавал, но отписывался в чужом топике, как его всё раздражало и как хорошо, что он наконец дома. Ну и не ездил бы :(

Конечно, это детсадовские рассуждения, только меня и правда досадовало, что многие люди, не имеющие к Индии никакого прямого отношения, ездят туда без труда (без злорадства), а даже если и с трудом, но ездят, а я не могу ПРОСТО НАПРОСТО УВИДЕТЬ И ОБНЯТЬ РУКАМИ СВОИХ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ, СЕСТЁР, ДЯДЕЙ С ТЁТЯМИ И СВОЮ СТАРЕНЬКУЮ БАБУШКУ.

Как-то в конце прошлой весны я сидела уже вечером на кухне и что-то говорила то-ли про Индию, то-ли про родственников. Уже не помню, что я там мямлила, но видимо выглядела я совсем поникшей и расстроенной, потому что мама помолчала и вдруг сказала: "Может и правда посмотрим тебе какой-нибудь дешёвый тур осенью... Съездишь". Я даже голову подняла. "А??" Мама: "Ну да... Так билеты очень дорогие, но осенью бывают распродажи. Если уже начать искать, можно найти дешёвые билеты". Мой мозг заработал!! Неужели?? Нужно действовать, пока она не передумала. Мне сразу захотелось кинуться к компьютеру и написать родственникам, что мама наконец согласилась на мою поездку, но вспомнила, что они просили в случае если я решу поехать, не говорить им заранее, иначе если что-то не получится, они очень расстроятся. С трудом успокоилась и отвернулась от компьютера.

Ещё обсудив с мамой билеты, визу и прививки, и ещё раз спросив, правда ли я могу надеяться на такой подарок, я пошла спать и с той ночи стала хранить в себе этот греющий и будоражащий секрет.