|
Ревела я долго и просто захлёбывалась. За пару минут несколько носовых платков отправились в стирку... Даже не буду описывать свои чувства, это и так понятно. Я просто не знала, почему всё на свете против того, чтобы я слетала в Индию. Ну что здесь такого? На каждом шагу какие-то преграды. За неделю до моего предполагаемого отлёта я зашла в почту и прочитала первую новость: «В аэропорту Домодедово произошёл взрыв». А мой самолёт вылетал как раз оттуда! Уже кровь в жилах похолодела – думала, пол аэропорта разнесло и в очередной раз я никуда не поеду. Аэропорт уцелел – хорошо, погибли люди – жалко и страшно... Но даже и так всё рушилось.
Вскоре опять позвонила мама и сказала, что нашла мне рейс абсолютно точно такой же, только через неделю. Т.е. тоже пятница, то же время. Вся в слезах и соплях я ещё раз попытала удачу и спросила, нельзя ли мне всё же завтра полететь, ведь я так стараюсь выздороветь. Это был абсолютно бессмысленный вопрос, ответ для меня был очевиден, я сама себе его уже дала. Мама только подтвердила – нет. Она дала мне время связаться с братом и подтвердить перенос рейса. Я как могла успокоилась и быстрее включила компьютер. Брат из Бангалора был он-лайн. Я написала ему, чтобы он как можно скорее вышел в скайп, потому что у меня плохие новости и решить что-то нужно прямо сейчас. Он мне позвонил. Услышав, что я могу прилететь только через неделю, он пришёл в ужас. Они там что-то распланировали уже, а его младшая сестра, которая теперь жила с ним, уже на работе распределила график выходных, чтобы провести их со мной. Ну вот, теперь я чувствовала себя ещё и жутко виноватой... Он тридцать раз переспросил, нельзя ли всё-таки завтра мне вылететь, неужели я настолько заболела. К сожалению, не могла... Всё рушилось на глазах. Теперь моя поездка сократилась бы до двух недель с хвостиком (что это такое для Индии и для первой встречи с большой семьёй? ничто...), нужно было менять дату прилёта в Дели. А я очень боялась, что папа уже не сможет поменять свои планы в такой короткий срок. Брат предложил как-то подключить к разговору и моего папу, позвонив ему на мобильный. Если до этого я ещё как-то держалась, то услышав впервые за два года папин голос, такой же как и всегда, от обиды, что он мне не звонил, и от того, что это наконец мой папа, я опять начала заливаться слезами. Когда услышала по-русски: «Оксана? Ишто случилось?», я удивилась – папа помнит русский?? Оказалось, ещё как помнит, даже ещё лучше. Задыхаясь и сглатывая, я ему объяснила, что сильно заболела и смогу прилететь только через неделю, но я очень боюсь, что он не успеет поменять свои планы и прелететь за мной в Дели. Однако папу больше заботило, чем конкретно я заболела, не опасно ли это, и как я себя чувствую. На всё остальное он сказал, что это не важно – как скажу, так и будет. Вот мы и условились, что в Бангалор я приеду на девять дней, а потом – в Дели, на неделю (визу мне дали в притык, и ещё больше меня взбесило, что я не могу перенести или продлить поезку насколько мне надо. так бы я не очень и расстроилась, но вот отнять у меня мою неделю...). Хотелось ещё поговорить с папой и на что-нибудь пожаловаться, чтобы он меня успокоил, как всегда это гениально делал, но пора было звонить маме и подтверждать замену билета. Чуть-чуть я успокоилась. Только не шло прочь чувство глубочайшего стыда перед братьями и сёстрами, которые уже спралировали для меня все дни.
Мама поменяла билет. В итоге ей стало меня жалко, и она пыталась найти хорошие стороны случившегося. Типа: я как следует выздоровлю, в Домодедово до конца всё расчистят, теперь некуда спешить, у меня есть ещё одна целая неделя. Но признаться вам, я терпеть не могу, когда всё плохо, а кто-то пытается сделать вид, что всё хорошо. А мама так всегда и делает! Я только успокоилась... После долгого сопения выдавлю «угу», и молчу дальше.
Самым мучительным было объяснять каждому в Индии, что случилось и почему я приеду позже и на меньший срок. Так было неудобно... Все очень расстраивались. Когда вечером пришёл врач, у меня порой появлялась надежда, что вот сейчас он скажет, что я иду на поправку и всё не так уж страшно, что можно лететь, но потом вспоминала, что измена билетов и так стоила доплаты, и обратно менять ничего нельзя. Врач сказал, что ничего опасного со мной бы не случилось, но дабы не портить поездку, конечно, лучше отлежаться. Даже врачу я не могла сказать всю правду о своём недавнем состоянии... Немножко я была горда собой за то, что меньше чем за сутки вдвое улучшила своё состояние, и даже врач подумал, что с самого начала так и было. Но повторю для таких как я на будущее: не надо так делать.
Первые два дня были ужасными. Я совсем пала духом, ничего не делала, ничего не хотела. Было грустно и печально. И никак. Просто лежала, смотрела телевизор, спала и лечилась. Меня так это замучало... Почему, ну почему именно со мной... Какая у судьбы может быть причина не пустить меня в Индию? Я не голубоглазая блондинка едущая в джунгли, на части меня не порвут. Семья меня любит. Так почему, почему же ни в какой из периодов своей жизни я не могла поехать? Ни с обоими родителями, ни с папой, ни сама? Что же это такое!..
Я больше ничему не радовалась, просто валялась в носовых платках и парилась в шарфе. Температура уходила, но начался жуткий кашель. Я абсолютно была уверена, что стоит мне выйти из дома, как я сломаю ногу, или мне на голову свалится кирпич. А что? Весьма логично. Учитывая все предыдущие обстоятельства.
Злость и отчаяние ушли, теперь я просо ничего не чувствовала. Ничего не ждала, ни о чём не просила. Я перестала думать о поездке. Я просто отдыхала и большей частью спала. Вот так размеренно и незаметно шли дни. Незаметно мне становилось лучше, незаметно подкрался очередной четверг. Как-то сам собой собрался чемодан и остальные сумки, ноги сами шли к метро, к переходу, к поезду в Домодедово... Незаметно появился красивый зеленоватый аэропорт.
|
