LazuRita › Третья Индия: из куколки в бабочку

Фу!!!!! Как она его не бросила после первого раза?!

Чай в ресторанах 20-30 рупий, но это не сильно меняет дело.

Да, если индус не чешет в штанах, и угощает -он уже вызывает уважение)))

Я после этой поездки резко перестала общаться с Нишаном в интернете. Было противно... Ощущение, что он подумал: эти белые туристы все приезжают с мешком денег, так что нечего и угощать.

До сих пор интересно, что бы он ответил, если б я ему выдала список его некультурных поступков?)

В индийском порно (а оно есть, сам в шоке) белые вряд ли снимаются :)


"Странные вы белые. Ежли чешется то что терпеть что ли? Что естественно то не безобразно. Была бы моя гёрлфренд так может даже вискариком угостил бы, а так тис рупия на дороге не валяются"

именно так и было :) Как минимум двое моих знакомых индийцев в возрасте 20-25 (ребята из других штатов работающие в отелях Гоа) узнавая что я русский первым делом показывали фотку или телефон русской девушки, хвастаясь что у них был секс. Впечатление это производило такое что ребятам нужен не сколько секс, сколько возможность им похвастаться.

Глава новая

- Какой сегодня день?

- Сегодня!

- Мой любимый день!

(Из мультика про Винни Пуха)

Утром болтаю с одесским Другом по Скайпу, в паузах напевая «Шаланды полные кефали». Он хохочет и спрашивает: почему заграницей так всегда тянет попеть наших песен? Я вообще так оглушительно смеюсь с одесских шуток, разговаривая по телефону. Со стороны выглядит, будто сама с собой, так что вскоре Пол оставляет меня в покое с предложением курнуть. "По-моему она употребляет что-то сильнее!" -опасливо поглядывает он на меня.

* * *

В этот день я летаю на байке по Керале с юным уроженцем этих мест, между крошечными каналами, по оранжевой глине, мы останавливаемся делать фото! Пол предупреждает меня просить остановки везде, где я захочу сфотографироваться! Ура, свобода!)) Заслышав, что я собираюсь ехать в магазин шелка на автобусе, предлагает подкинуть на байке (ему только дай повод улизнуть из геста и погонять - я его понимаю!) Моя любовь к поездкам на байке тоже заставляет меня дрожать в предвкушении быстрой езды!

* * *

Он рассказывает несложную историю своей жизни. Маму Пола зовут Уша, а папу Ошо! Вот я смеялась! Закончив 12 классов, он работает в гесте своих родственников (прошлогодний старик – его двоюродный дедушка, живет этажом выше, и от глухоты своей очень громко включает телевизор) Я щупаю шелка и сари в магазинах, захожу в южные католические церквушки с выпуклыми фигурами святых. - Хочешь помолиться? – спрашивает Пол. И вежливо ждет меня в сторонке, говоря, что Бог его разочаровал (в его-то 19 такой нигилизм!)

* * *

У церкви под колоколом маленький бассейн, где плавают огромные розовые карпы, их можно потрогать руками, и старичок по просьбе Пола пытается ловить их. Всего лишь, чтобы они замерли на секунду в его руках, и я их запечатлела на фото!

Пол показывает мне свою первую школу, и рассказывает, как он казенил уроки, а после всего лишь полу глотка его любимого "тотти" - кокосового самодельного ликера? пива? самогона? (Пол знает один подпольный бар!) меня уносит в светлые дали.

* * *

У дороги скрюченная шоколадная старушка с массивными похожими на золотые, серьгами на верхушках ушей, двумя крестиками на груди и парой сохранившихся зубов(яне удержалась от сооблазна ее сфотографировать), перебирает сушеные кокосы, целое поле кокосов, разложенное на брезенте под солнцем. Вдыхаю аромат южной Индии! Пол говорит, что эта женщина - старейшина его рода. Я спрашиваю, сколько ей лет, он переспрашивает у бабули, та говорит: 70! И она еще работает, да на такой жаре!!!

Мне очень хочется погрызть кокосик, я спрашиваю – как купить? Пол пошел к начальнику артели и честно выпросил бесплатные две половинки для меня!

* * *

Это был такой легкий и замечательный день! Пол нашел во мне "подругу для игр", и теперь не отступает на минуту!)

Поздно вечером мы идем погулять по набережной, нас останавливает полицейский патруль, о чем-то пол часа с улыбкой перетирает с Полом, просят быть осторожными и говорят по какой дорожке идти, и чтоб «одна нога здесь-другая там!» Мы пьем ночной кокосовый сок, встречаем пьяного, еле стоящего на ногах мужчину и я допытываю Пола - почему он не носит лунги. «Ну знаешь, они иногда падают....» -смеется он.

Индийское порно существует, мне рассказывали, но посмотреть не посчастливилось ) Говорят, оно похоже на хоумвидео. Сами индусы его не очень любят. И белого порно гораздо больше)


Интересно, как он с таким отношением может завести себе герлфренд? Разве что с первого дня договариваться?)

Во откуда растут ноги: "Ван пикча, мадам!!Плиииз! Плиииииз!!"

Стараюсь не фотографироваться с мужчинами, в крайнем случае - на свой фотоаппарат))

Точно, а потом в своей деревне можно сказки рассказывать о том как он отрывался тут с русскими девушками :)

И то этой его деревне в подобные сказки верят только ни разу не выезжающие за ее пределы!Мне кажется они используют такие фото для мастурбэйшн, for very fast fhappy end -вот и весь секрет)))

бросила) но по другой причине. опять же, доподлинно неизвестно, о чём он там говорил, может о том, как он счастлив.
не, серьёзно! не то чтобы уважение, но похожее чувство)

кстати, у меня тоже есть знакомые, которые ни разу нигде не чесали))) интересно, это потому что они культурные или просто трусы чаще стирают и моются регулярно?
мне один мой друг рассказал про индийское порно, посмотри чисто поржать, я кстати сделала для себя некоторые выводы.


думаю, он не понял бы сути твоих претензий.


я тоже не фоткаюсь, потому как не хочу, чтобы на мою фотку ...................

Вот тему я подняла больную!)) Нишан к слову не чесался,а что-то так оп и подтягивал там резким движением вверх)) Может большое мужское достоинство имелось!) И чтоб ямне как-то намекнуть это проделывалось)


Мне тоже друг рассказывал, но как приличный мальчик он не имел этого на телефоне. Звонил другу,чтоб прислал))) Тот был на бизнес-встрече) Так, я сейчас попытаюсь в интернете найти, раздразнили меня всю!)


Мы однажды повздорили из-за того что он кричал мне:- Бананы! Здесь бананы! - Мне сначала нужно тут кое-что купить! - СМОТРИ, БАНАНЫ!! -орет он через всю улицу. - Я позже подойду. -ЭЙ!! ИДИ СЮДА!!ТУТ БАНАНЫ!!! -не успокаивается он. ДА ЧТО Ж ТАКОЕ?!?! Тогда я повысила голос, и он раздраженный мне высказал свое "фэ". И вообще я с ним чувствовала себя очень грустно - как будто я гид,приставленный бесплатно показать ему пол Кералы за 3 дня.